大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于街头鹦鹉算命是怎么回事，养什么鸟好玩这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

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晴雯是贾府一众丫鬟中的一个，晴雯出生贫苦人家，与袭人的经历最为相似，两个人都卖到富贵人家为奴。晴雯和袭人都在贾母的房子里侍候过一段时间，两个人都深受贾母的喜爱，于是就将两个人一起放在了贾宝玉的屋子里。书中的第3回便对两个人进行了介绍，袭人原本的名字唤作珍珠，而晴雯本来的名字应当唤作喜鹊。贾母中丫鬟的名字大多都含有富贵喜庆的寓意，分别换做玛瑙，琥珀，玻璃等，同时也有鸟雀类的名字，比如鹦鹉、鸳鸯等。袭人属于珍贵玉石类，而晴雯则属于鸟雀一类。

晴雯这两个字并不是贾母所取的，而是由贾宝玉所取的，虽然《红楼梦》中对晴雯本来的名字并没有进行涉及，但种种细节表明，晴雯本来的名字是喜鹊。贾母的年龄已经很大了，而且比较喜欢喜庆吉祥的名字，在八大贴身丫鬟之中，玉石一类的名字有4个，而玉石一类的名字也有4个。如果人们想起鸟雀，那么首先就能够想到喜鹊。虽然凤凰也属于非常富贵的名字，但贾母并不可能让丫鬟用这个名字。

喜鹊在古代通常有着比较好的寓意，而且也是伶俐可爱的象征，与晴雯的性格也比较相符。《红楼梦》对晴雯进行了判词，前8个字便是“霁月难逢，彩云易散”。晴雯这两个字有光明磊落之意，同时也象征着美好的品质，晴雯的性格是比较出众的，而且也深受贾宝玉喜欢，但没有想到却早早夭逝。

晴雯刚到贾宝玉的屋子里时，是非常欢欣雀跃的，而且也有着小女儿家的样子。晴雯深受贾母青睐，而且也受到了贾宝玉的百般包容，本来认为自己可以永远像一只喜鹊一样天真烂漫，但美好的日子也仅仅持续了几年。晴雯深陷于流言诽谤之中，最后因为流言毁谤，失去了性命。

问题一：在家里适合养什么小鸟?哪种鸟好玩?画眉鸟^-^

因为它即好养又可爱

画眉最善于模仿同类及其他鸟类鸣唱

它的野性较小，易和人熟，发性快，玩的时间长，好训养，一般鸣叫没问题；把笼放在地上，它会啄小草、树叶等，贪玩心较重

1、雏子的***

幼雏取得后，可放在柔软的棉布或碎纸条里让它居住，雏鸟吱吱鸣叫时，用细竹片，尖端磨成椭圆型，挑起饲料浆，就其口边拨动食，约二、三十分钟一次，且须注意它的排便情况，酌情增减时间，每次喂食时，清除其排便，直到其羽渐丰，且能自行啄食为止。

这时候就锻炼它出笼、进笼直至整个夏天。能飞后就教它洗澡，先用一个茶盘盛水，上面捆绑一根木棍，用虫引它过来，先用手给它身上洒点水。

不用多久，它就自已跳入水中，又是抖翅、又是把头钻入水中，然后便是理毛，这一项不用教。

画眉鸟的饲养

1、饲料和喂法平时喂鸡蛋小米或鸡蛋大米，鸡蛋的比例应稍大(每斤米用4个鸡蛋)，经常喂些面粉虫、皮虫、蝗虫、蚱蜢或鲜的牛羊肉沫、水果等。面粉虫、蝗虫等活的动物饲料宜人手拿着喂，每天10条即可。牛羊肉放食抹内，水果切成适口块放食抹中，或者是大块任其自啄。

常备料用鸡用混合粉料搓熟鸡蛋,还有的用玉米面、花生米粉、熟鸡蛋在常备饲料中宜掺些干净砂粒，以助消化，还有的人主张用鲜的淡水虾喂画眉，但从其野外食性看，不太适宜。

问题二：养什么鸟最好?莺舞

问题三：养什么鸟好？爱干净、亲近人、会唱歌，养喜鹊吧！黑喜鹊是很难找的，不过灰喜鹊还是很好找的，许多大学校园都有的。为什么我建议你养喜鹊呢？因为你的问题很难解决，的、爱干净，大多数鸟都是这样的，会唱歌也是，不过亲近人可就少了，基本所有现在市面流行的鸟都是很怕人的。鸽子虽然不怕人，可是我说它很脏，我很讨厌；鹦鹉最喜欢唧唧喳喳吵个不停，也不会亲近人的；不过喜鹊就不一样了，众所周知乌鸦是很聪明的，乌鸦偷水偷牛奶...的例子很多的，而喜鹊其实和乌鸦是近亲，鸟类最聪明的一族，属于鸦类。这类鸟有个特性就是反哺，乌鸦反哺，喜鹊也会反哺的。所以当你把一只灰喜鹊从小养大时它就会把你当成养育自己的父母一样亲近甚至你走到哪它也要跟到哪。而且喜鹊属于鸣禽类，善于鸣叫，会模仿很多声音，著名的八哥可就是它的近亲，你若和它亲近久了说不定它还会模仿你的声音呢。灰喜鹊是杂食性的，豆类蔬菜水果和昆虫都吃的，很好养的。如果有机会就养养吧！不过可不要硬抓啊，灰喜鹊也是国家保护鸟类呢，如果遇见被风吹落、被小孩调皮抓到、受伤掉落的小喜鹊，那么你一定要好好照顾啊。

问题四：养什么鸟好？虎皮鹦鹉

虎皮鹦鹉色彩鲜艳，叫声也比较好听，属于小型鹦鹉，一般情况下应该不会说话，至少我养了快九年的虎皮鹦鹉也没见一只会说人话的。

虎皮鹦鹉非常可爱，建议你去买的时候要挑神一点的鸟，平常要多和它们玩，虎皮鹦鹉一般不怕人（但我也碰到过几只胆小的）。

总的来说，虎皮鹦鹉是好奇心比较强的鸟，也愿意和人玩，只要你逗它的时候稍微小心一点，不要太突然而吓到它就可以了。

虎皮鹦鹉属于好养的鸟，一般初养鸟者都可选择去养的。但我还是要说几点要注意的（这可是我多年养虎皮鹦鹉的经验得来的攻，有的是一些养鸟的书上没有的):

1.不能给虎皮鹦鹉喝太多的水，最好给它吃白菜来代替（冬天可不能天天给它吃白菜哦，水和白菜喂太多虎皮鹦鹉会拉肚子的）。虎皮鹦鹉拉肚子治疗方法：把土霉素（在乡下养鸡的地方可以买到）碾碎拌在米盒里给它吃直到好了为止。

2.注意保持鸟笼清洁

3.有的虎皮鹦鹉会开笼子门，最好在笼子的门上加上夹子，防止虎皮鹦鹉飞走。

4.黄鼻子的虎皮鹦鹉是雌鸟，蓝鼻子，紫鼻子，粉红色鼻子的虎皮鹦鹉都是雄鸟，有的书上或卖鸟的人也许不是这样说的，但这是我多年的经验，决不会错。

一定要好好对待你的虎皮鹦鹉哦！

问题五：什么鸟便宜又好看，又好养？虎皮鹦鹉，、牡丹鹦鹉就可以，一对鸟加笼子大概50几元，只要吃小米和水即可。

问题六：养什么鸟最好您好，可以根据您的爱好选择鸟类，现在花鸟市场有很多品种的鸟，建矗您去花鸟市场挑选，希望您能挑选到您喜欢的品种。

问题七：初次养鸟者选养什么鸟好选养什么鸟要根据养鸟者自己的爱好、情况及爱好来决定。观赏鸟的种类很多，有善于鸣唱的，有会学人语的，有通过驯教能扮演小节目的，还有些鹰科、鸬鹚科的鸟***后能狩猎。在只许的鸟类中，有些鸟较轻易饲养，而有些鸟就比较难养。初养鸟者应选一些轻易饲养的鸟类，如虎皮鹦鹉（俗名姣凤），它的羽色艳丽多样，很轻易饲养，治理也方便。还有白腰（俗名十姐妹）、黄雀、金翅、蜡嘴、燕雀、鹦鹉等。这些鸟的姿态优美，有的鸣声婉转动听。总之性谷类的硬食鸟比较轻易饲养。有些杂食性的鸟也比较轻易饲养。代表性的有百灵、画眉、相思、八哥、鹩哥、乌鸫、松鸦、红嘴蓝雀等。百灵、画眉、乌鸫鸣声清楚悠扬，激昂流畅，八哥、鹩哥智商较高，能学人语，深受养鸟老人们的喜爱。笼养鸟中最难饲养的要算食虫鸟类，由于这些鸟在野外生活，根本上是以昆虫为主食，刚捕捉的鸟会表现惊恐不安，不停地撞笼、拒食，死亡率很高。但是这类鸟羽色艳丽，鸣声动听。如红点颏、蓝点颏、蓝歌鸲、蓝鹂、绣眼、莺等。点颏鸟鸣唱“红叫天，蓝叫地”（即红点颏学天上飞的鸟禽声，蓝点颏学地上的昆虫鸣声），也是很受人们欢迎的。食性鸟类，包括食性的鹰和食鱼类的翠鸟、鸬鹚等，主要是***狩猎和观赏。，如果您浏览时不巧图片显示太小，按下F5刷新一下即可。

问题八：新手养什么鸟好啊？如虎皮鹦鹉色彩艳而不俗，生性温柔，不怕人，可用手擎着玩。耐粗饲，容易饲养繁殖。虎皮鹦鹉还因为它很会作秀，有丰富的表现能力，走起来，有点像人，脚爪左右交替着一前一后地向前迈步，脚爪灵活得如同人手一般，会用一只脚爪抓起东西往嘴里塞，能用结实的嘴做许多事，会玩各种玩具和游戏，一下一下地登梯子和在鸟笼上打晃，显示出它高超灵活的技艺。

白腰文鸟也叫白腰文雀，它的上体以栗褐色为主，腰部前段为白色，因此得名。它是食谷性鸟，所以又叫“禾谷鸟”。由于它喜欢小群活动，常十余只在一起活动取食，共入一巢过夜，鸟之间像兄弟姐妹一样，因而得名“十姐妹”。又因为过去算命先生训练白腰文鸟衔牌算命，故又称“算命鸟”。

珍珠鸟嘴呈圆锥形，原体羽灰色散缀许多小白斑点，形似“珍珠”而得名。经过人工选育杂交的体羽纯正洁白，嘴脚橘红鲜亮的珍珠鸟，行动敏捷活泼，鸣声轻柔多变。

芙蓉鸟是十分出色的“歌唱家”，雄性芙蓉鸟的鸣声清脆婉转，悠扬高亮，它那梦幻般的叫声让人飘飘欲仙。

买鸟时要选健康的好鸟，一要羽色光亮，双眼炯炯有神，反应灵敏、食欲旺盛；二是脚和嘴没有肿块和其他毛病；三是泄殖腔周围没有粘粪和污秽。

问题九：新手养什么鸟好点？不要太贵的，要好玩点的，活泼会叫的八哥最好养！

问题十：哪种鸟最好养虎皮鹦鹉,珍珠鸟.还有一种叫十姐妹,这三种是最好养的鸟,百分之70的养鸟者初养都这3类,饲养方法.

珍珠鸟和十姐妹的饲养方法一样.所以我就单介绍下虎皮和珍珠.忘了补充,虎皮更聪明,更有灵性,但声音嘶哑,嫌吵别养,而且吃食把东西洒的很多,不爱打扫别养,不过大大咧咧的养,生命力顽强.珍珠和十姐妹繁殖力强.如果你想让其繁殖的话买后者,但珍珠没有虎皮那么通人性.

虎皮鹦鹉的饲养与繁殖

在选好一对你心仪的虎皮鹦鹉种鸟后。我们就应在食物，巢箱，养笼几点上花点功夫了。

一、食物

众所周知，虎皮鹦鹉的主要食物一般都是喂小米的。关于是喂带壳的还是去壳的，我个人比较偏向去壳的。去壳的小米可能会导致一部分的营养流失。不过，这些营养我觉得完全可以从其他途径中补回。而且，喂去壳的小米对主人和虎皮都方便，省时省力，完全是利大于弊！

对于要繁殖的虎皮来讲，只是喂以小米，我觉得是不够的。这会使得，老鸟可能不堪育雏的艰辛，寿命缩短，甚至奇异夭折。对雏鸟而言，也可能导致它们发育缓慢/不良，成活率低。

我建议，除小米外，应还要增加：

1.墨鱼骨一根，用铁丝吊起。既可以使得鸟可以啃食补充钙质，也能充当雄鸟在孵化期的玩具。雄性好的公鸟体力充沛，非常活跃。当雌鸟孵卵时，他很有可能在孵卵期和幼鸟刚破壳时期频繁进出孵化箱，肆意践踏卵和幼雏，导致不良后果。让公鸟一直有事可做是重要的。

2.绿叶菜和水果(青菜，苹果)，以补充水分和维生素。也可以提高亲鸟呕性。注意:要小心农药问题。我的青菜一般全年自己种(不要不相信，我就用月饼盒种在阳台里)。

3.我们吃的大米。一开始，虎皮一般都不喜欢吃大米。但我的虎皮都会吃大米。给点时间，让鸟慢慢适应，你会发现虎皮能吃的东西真的不少！吃大米，是为了给虎皮(特别是小鸟)补充碳水化合物以及一定的植物脂肪质。从小吃大米的虎皮明显个子较大，体力好，发育的快。

4.沙土或碎砖粒(注意要消毒)。另用瓶子挂起，用以补充鸟儿的矿物质摄取。

二、小米的学问

喂虎皮鹦鹉的蛋小米是有分别的：

1)生蛋拌小米晒干。生蛋清中，我发现有使得虎皮***的物质，吃生蛋拌小米的虎皮，比较容易繁殖。只在催情期给。

2)鸡蛋蒸小米晒干。从小鸟孵化开始小米就全选用这种了。

3)普小米。喂给刚出窝的小鸟只到它要繁殖。

三、巢箱

虎皮鹦鹉的巢箱，个人有个人的意见。一般上海市场上出售的巢箱(有两层，尖顶的小木房子)，我除了刚开始养时用过，就对其再没有好感过。一句话:这种巢箱太烂了。

虎皮的孵化箱，我一般自己做。后来，我就出钱叫木工按着我自己做的巢箱样子做省了我一些力气。

我设计的虎皮巢箱(内壁)要有三个鸟的宽度(约10～15cm)，长一个半鸟身(约20cm)，高度一般一个鸟的高度多一些(约10～12cm)。

虎皮的巢箱，我一般选用就一层的。讲究通风透气，但尽量不要见光。通风透气度要根据地方的气候(温度，湿度)，季节(如果，你希望一年四季都能有保障的繁殖率)而定。

虎皮巢箱的材料选用，我也是有所考虑的。

底板：要有一定的厚度(约三cm厚以上，但也别太厚，使得巢箱很笨重)，木料我一般用松木，容易得到，有自然清香，基本耐用度一年以上，而且不太加重巢箱的整体重量。

重点：我的巢箱底板上都会凿一个蛋坑。所以，你现在明白，为什么巢箱要三cm的厚度了吧:)试试看吧。

衔接宽度的木板，一般稍厚一些就可以了，可以订上钉子，承重，那就是它们的任务了。

前后......>>

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

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