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帅哥都用什么头像?谁能给我一些笑话(帅哥用的头像大全图片)

这些明星虽然帅,遗憾的是却有这样一个共同的缺点

大家好,关于帅哥都用什么头像很多朋友都还不太明白,今天小编就来为大家分享关于谁能给我一些笑话的知识,希望对各位有所帮助!

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算命的说我很单纯没什么烦恼,这样的我好吗老君洞算命先生甘老师电话谁能给我一些笑话

信者有,不信者无。

笑话6则 公交车突然刹车,我一下扑到了帅哥的怀里

喜欢帅哥很正常啊,而他的意思,应该是你容易对长得帅的男生没有防备心,本来就很单纯的你就更容易陷入别人制造的假象里的。

心性单纯是多么不容易的事啊,要是工作几年后还能认为自己单纯就行了。我大你六岁,长得小,也一直活得简单,工作以后,长得还是不大,但别人不允许你单纯,但我也一直努力单纯,所以我活得还是很简单。

对我来说,生活啊,简单平淡就好!!!

呵呵,跑题了,不要想太多了,一切顺其自然吧!1

真要是恋爱了,要记得在身边安排一你能听她话的朋友,让她帮你保持理智,以便事后全身而退。

呵呵,祝福你哦!!

好像不是甘老师吧,我只知道位置,分享给你

他拿条条烟盒自己订的本本查,作业本在写,现在好像还在半坡上,是一位白胡子老大爷,你直接去找他吗,如果你没得车,你就坐公交在上新街下车,走路爬山上去,有点累,但是当锻炼身体。你问别个朗格上南山就行了

如果你打车就打在老君洞门口,不过老君洞在装修,你坐门口下车找下,就在路边有一破梯坎,很隐秘

1、医生:告诉你一个坏消息和一个好消息。病人:什么坏消息?医生:我们得截去你的双脚。病人:那好消息呢医生:对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

3、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手

4、所有精神病人都在雨中洗澡,只有一个病人在屋檐下看着,医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊?”病人回答“你当我有病啊,等水热了我在去”-

5、晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

6、我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

7、一个男人总找不到女友,无奈跑去算命。算命先生说:”你前半生注定没女人。这人眼睛一亮:“那后半生呢?”算命先生说:“后半生你就习惯了。

8、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说:我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家,

局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤,对局长说:以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

10、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖:“John我们也接吻吧。”约翰不解:“嗯什么叫我们也?”“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙一个人呀!”“

观察,John。你看他舌头伸出去就不见了。”

11、开封某处发生爆炸,火烧遍了整个宅院,死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到,用布捂住了他的口鼻。展昭大惊

,拔剑而出,「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人!」大夫怒道,「害你妹!没看到这厮给火烤成黑炭了嘛!」

12、MM伤感地对朋友说:“我老公骂我“,我朋友问:“为什么?MM愤怒的说:“他冲我大吼!让我带上自己的东西滚开。”饕餮客网友说:“你老公太可恶了,然后呢?”MM说:

“我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”朋友感叹道:“真感人啊,然后呢?”MM冷冷的说:“然后我装了四袋才把他装完。”

13、、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说

:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着

他高喴:"加油,加油啊.............."

14、一天,小明放学回家后,跟妈妈说:“妈妈,我捉到了一只非常凶的甲虫,现在放在学校养着!”妈妈有点不信说:“有多凶呀?带回来瞧瞧”小明看着妈妈的眼睛说:“比你还凶!”

15、早上,儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果被妈妈看见了,气上心来,骂道:“吃,吃,吃,吃死你!”儿子一脸委屈跑进了自己的房间,妈妈回到厨房干活。

过了一会儿,妈妈又看见儿子跑到客厅里,嘴里大口大口嚼着香蕉。妈妈气坏了:“小阳!你在干什么?不想活了,是吧”儿子一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了

,我吃死算了!”

16、母亲:“儿子,你是哥哥,怎么天天和妹妹吵架?”孩子:“遗传学嘛。”母亲:“遗传学?”孩子:“对,妹妹像你,我像爸爸呗。”

17、老三要结婚了,大哥二哥来对他说:三弟呀,我们哥俩都怕老婆了,你一定要不怕老婆了。三弟问:那怎么做呢?大哥说:等入洞房时,你先打她一个耳光,来个下马威,以后你就不

怕了。结婚那天,入洞房后,他给新娘一个耳光。第二天,大嫂二嫂来看她时,只见她哭哭啼啼,就问:小妹,你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀?她说:我不知做错了什么事,一入洞房,老

公就给我一个耳光。大嫂二嫂想,这一定是这哥俩捣得鬼,今晚我们要好好地治他们一下,并对新娘说:小妹,你别怕,你今晚罚他跪好了。三弟知道自己要罚跪了,向大可借跪垫(跪垫是防

跪时痛的一种垫子),大哥说:这事被你嫂子知道了,今晚我也要罚跪了,你向二哥借去。他向二哥借。二哥说:这事被你嫂子知道了,我今晚也要罚跪,你向妈妈借好了,她有一个给爸爸的

。他向妈妈借去,他妈说:你爸爸生了你们三个儿子都没用,他今晚也要罚跪,对了,角楼上有一个是你爷爷用过的,你拿去吧。这真是一家怕老婆的世家。

18、妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从

妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎?妈妈,我的鼻屎呢?”

19、某强盗近日手头颇紧,于是蹿到某银行行劫。“把钱交出来!”强盗大喝,营业员头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。

20、护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!”一饕餮客网友:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

21、法官对被告说:“你要明白,一切的罪行都是酒精引起的;你会落到这个地步,也是酒精引起的!被告高兴的说:“所有人都说我是天生的坏蛋,只有你指出了真正的凶手。”

22、、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

23、、上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上,于是我绅士地问道:请问你是36A的吗?MM竟然红着脸应道:我……我是36B的……

24、、同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能收回部分薪水!”

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幽默笑话 记得某个夜晚,我下了夜班在等末班车

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