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看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)寻找一本小说,好像是成植物人穿越的一本正经的近义词看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】
1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
2.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!
4.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
5.刚才几个朋友喝酒,聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了,一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
6.我他妈就是那个孩子。
7.哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。
8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
9.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”
10.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?
11.一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。
12.去了丈母娘家帮忙刨花生,中午丈母娘做了红烧排骨,吃的差不多了,我看见盘子里还有一块排骨,我夹起排骨正要吃,媳妇突然说:你等会!我看这排骨颜色不太对!我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来,直接自己吃了起来。
13.小明八点钟才起床,脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
14.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我”两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’
15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
16.回答:布怕一万,纸怕万一。
17.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”
18.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!
19.旁边一老太实在忍不住就说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?
20.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】21.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
22.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
23.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24.护士说:不疼了。
25.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
26.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
27.淘宝最奇葩的评论是什么?
28.老板娘就去给他报饭去了。
29.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
30.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”
31.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
32.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
33.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”
34.老人:“请师傅帮我们村降妖,”
35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”
36.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.
37.原因:削(萧)铅笔。
38.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔,一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃,所以它的市场也很大,加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意,这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
40.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】41.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!
42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
43.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈
44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~
45.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……
46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校,一进学校大门他就啧啧称赞:写得好,写得好!看看,“今日学生,明日老师”。写的太好了!瞬间就邪恶了。
47.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。
48.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。
49.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……
50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”
51.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园内不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”
52.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
53.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。
54.我生了2个女孩,有次老公问我:
55.有哪部电影让你痛哭过么?
56.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
57.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’?这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………
58.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!
59.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”
60.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……
一本正经的近义词一本正经(解释:原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃,郑重其事。有时含讽刺意味。)
1、道貌岸然:(解释道:貌:正经严肃的容貌;岸然:高傲的样子。指神态严肃,一本正经的样子。)
2、义正辞严:(解释:义:道理;辞:言辞。理由正当充足,措词严正有力。)
3、不苟言笑:(解释:苟:苟且,随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)
【扩展阅读:造句指导】
一、要把文章写好,让语句通顺流利,首先要造好句,因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展,又是写好片段作文的基础,所以造句的重要性是非常高的,千万不能忽视。文章是由段落组成的,而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础,而要想造好句,就需要对词汇有一定的积累,对词语的意思能够正确理解。
二、小学生因为词汇量有限的缘故,在造句上总会大伤脑筋,其实只要找对了方法,造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外,更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。
三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋,放在句首可以这样造:勤奋的人值得敬佩;放在句中可以这样造:小明是个勤奋的孩子;放在句末可以这样造:人们要获得成功就必须勤奋。
四、用形容词造句,可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句:教室里鸦雀无声,没有人说笑嬉闹,没有人随意走动,甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方,这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里,理解它的意思,再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中,要求用激烈一词造句,可先找到含有激烈的句子:一天,水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子,可仿造许多句子。
六、【引述法】这种造句方法,就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如:《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句,老师作了许多方面的引述,让同学们顺着意思说下去,如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了
用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词一本正经
读音 yīběnzhngjīng
意思正经:庄重;正派。形容态度规矩而庄重。
语出《李自成》第一卷第二十六章:我原是故意闹别扭;也知道自己要挨打;可是一板正经地对先生说:我这个破题做的很恰切;没有做错。
近义词道貌岸然不苟言笑
反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸
一本正经造句:
1、看见他在台上那副一本正经的样子,逗得大家哈哈大笑。
2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话,他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话,谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言,用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。
3、尽管我已经精疲力尽了,但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
4、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。
5、他做什么事情都一本正经,从不马虎、草率。
6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
7、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。
8、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。
9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
11、当我做错事,妈妈一本正经告诉我那是错的
12、每次我考试有进步时,妈妈总是一本正经地对我说:骄兵必败。
用一本正经造句1、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。
2、你装出来的一本正经的模样,总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
3、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。
4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子,逗得大家无不开怀大笑。
5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
6、人们拍拍他的背脊,一本正经的点点头,表示赞许。
7、虽然到了吃饭时间,小明还一本正经的在看书。
8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
9、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。
10、爸爸一本正经的告诉我,你这道题做的不对。
11、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。
12、我看着一本正经的书,看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸说话总是一本正经。
14、弟弟一本正经地坐在那,好像一名老师。
15、别用那种一本正经的腔调说话!
16、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。
17、小强是个调皮鬼,看到他一本正经的样子,我忍不住哈哈大笑起来。
18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。
19、一本正经会让别人觉得非常拘束。
20、他的态度一本正经而严谨。
21、王老师是个严肃的人,他平时都是一本正经、不苟言笑。
22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
23、我现在一本正经的回答你,你的问题解决不了。
24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
25、他做什么事情都一本正经,从不马虎草率。
26、她并不随和,一本正经才是她的本来面目。
27、她想使自己看起来轻松一些,摆脱掉那不苟言笑,一本正经的印象。
28、自习课上,看到老师来了,同学们总是假装一本正经的学习。
29、老师一本正经的告诉我,我的期末成绩获得了年级第一。
哆啦A梦匪伪大结局:
盗版结局二
大雄摔倒撞到头,但是没钱动手术,为了大雄,哆啦A梦把所有的道具卖光,但很不幸地手术失败了,大雄成了植物人。最后哆啦A梦拿出以防万一而留下的随意门,让变植物人的大雄开门到他想去的地方,结果大雄想去的地方是天国…………
令外:
大雄是个自闭症儿童,所有的哆啦A梦的故事其实都只是大雄的想像。换言之,大家陪大雄做了一场好长的梦。
这个结局,不知伤了多少人的心,碎了多少人的梦。后来,有一些好心人,出来澄清这只是传言,叮当根本没有那么快完结!但无论如何,都是一个令人难过的结局。
还有:
在23世纪的地球因为文明的进步造成猫的灭绝。事实上小叮当是未来人为了复原猫的回路而生产的。未来人原本为了安全(避免机体无法承受猫回路的成长)而将子猫回路分散装在三具机器猫上,其中二具是叮当和叮铃,另外一具却在一场试验的意外中失踪。小叮当和小叮铃则失去了记忆,忘记了自己的使命而为了帮助大雄到了现代。
因为与大雄长久相处的友情,叮当逐渐成长而想起自己的使命,却又放心不下大雄,更舍不得离开在现代的朋友们,于是和来到现代要带走叮当的未来人激战。在激战的过程中发现未来大财阀(也就是制造叮当的公司)——三岛重工的许多阴谋,于是一场生离死别的壮绝战役开始了。
为了成为真正的猫,叮当必须收集三万份人的友情。所以在一场演唱会中,大雄与所有的朋友以生命与三岛重工的机械兽搏斗。为了让小叮当完成他的使命,大雄等人被三岛重工的机器吸收了过多的意念而成为植物人。而在叮当真猫化的时候,却遇到了第三只机器猫--叮枫,并得知叮枫和三岛重工合作要毁灭人类文明。于是,叮当与叮铃以一己之力发出奇稻田电波对抗三岛重工与叮枫,终于感动了叮枫,全世界的人在奇稻田电波的影响下,每个人的内心都在燃烧着,终于击败了三岛重工。可是三只机器猫却在奇稻田电波的反动力下化为泡沫。只留下叮当头部的铃铛环,告诉大家,叮当为了保护大自然而幻化,并不是消灭,而是一直在大自然与大家同在。
有:
哆啦A梦的后备电池是在他的耳朵里。由于耳朵被咬掉了,所以便没有后备电池。时间一年又一年的过去,哆啦A梦的电池快用完了。大雄必须作出困难的选择:要是帮哆啦A梦换电池,但哆啦A梦将丧失所有记忆。后来,大雄决定自力更生,试图修复,多年后,终于学有所成,最后终于修好了哆啦A梦,当他按下开关那一刹那,哆啦A梦缓缓地说:“大雄,我等你很久了。”
这是有史以来最温馨的结局。
有:
因为未来人跑来现代观光,造成现代人的困扰,所以未来政府制定法律禁止时光旅行,所以哆啦A梦不得不回去。
本结局刊登在《小学四年级》昭和46年(1971)3月号
正版结局二
大雄的孙子觉得如果哆啦A梦一直在大雄身边,大雄将会变成凡事依赖别人的人,所以要哆啦A梦回未来。于是哆啦A梦就装病,但是看到大雄真诚担心的表情,哆啦A梦就向大雄说他真正要回未来的原因,大雄说他也是这么想,于是要哆啦A梦放心回未来。从此大雄努力向上,哆啦A梦天天用时光电视看大雄努力的样子。
本结局刊登在《小学四年级》昭和47年(1972)3月号
正版结局三
哆啦A梦决定要回到未来,但又怕大雄被欺负、没人照顾,大雄看到哆啦A梦担心的样子,暗自决定要好好照顾自己,即使和别人打架,也要咬紧牙根打败对方,不要事事依赖哆啦A梦的法宝制胜,终于让哆啦A梦放心地回到未来。
本结局收录在萤火虫comics版第六卷。题名《再会了!小叮当》。本篇广为人知,很感人。昭和49年(1974)3月号
解释
日本是四月开学,读完三月的《小学四年级》之后,就要看四月号的小学五年级了,而当时小学五年级并没有连载小叮当,所以该篇算是对小学四年级学生的告别。隔年(昭和47年)以同样理由画了结局2,同时这个结局也成为日本电视台昭和48年放映的小叮当最后一集的脚本。第三个结局《再会了!小叮当》则是出现在昭和49年的《小学三年级》三月号上,当时由于日本电视台的小叮当没人气,以及藤子自己在小学X年级上的新连载,真的打算把小叮当完结掉,但是后来由于他自己对小叮当的热爱,在当年的《小学四年级》四月号又画了《小叮当归来》
本人心情随笔
其实不关盗版还是正版,机器猫永远在我们心目中都是一个美丽的梦,
相信喜爱小叮当的人每个人心里都有一个梦,我们是人,人的一生不可能没有梦,
既然有梦,那么到死的那天小叮当在我们心目中都是美丽的天使,在我们心目中,
小叮当永远都不会有结局,结局就意味着梦醒,只要梦在我们心里.........
大雄和叮当就不会有结局的故事.......
姓名:机器猫/小叮当/哆啦A梦
英文名:Doraemon
生日:2112年9月3日
身高:129.3cm
坐高:100.0cm
体重:129.3kg
胸围:129.3cm
功率:129.3h(马力)
弹跳力(遇到老鼠时):129.3cm
速度(遇到老鼠时):129.3km/h
最喜欢:铜锣烧
最讨厌:老鼠,被人叫狸猫,冷天,热天
过去的主人:野比的曾孙野比濑和
最喜欢的明星:丸井真理
品质:次品
居住地:大雄家
主人:大雄孙子的孙子
身体大公开
红外线眼睛:在黑暗中也能看清
强力鼻:嗅觉灵敏度是人的200倍,失灵
巨型嘴:能放下一个大号洗脸盆
雷达胡须:能探测远处物体,已不管用
铃铛:召集猫的铃铛,已出故障
原子炉:哆啦A梦的身体能将吃入的东西,转化为原子能
粘性手:能粘住一切东西
四维空间袋:由于这个口袋直接通往另一个世界,所以再多的东西也放的下
扁平脚:本来能走路不出声,现在此功能已丧失
尾巴:是启动开关,把它往外一拨,一切活动便全停止
人物分析:心肠好,乐于助人,但却心肠软。每次大雄遇到困难,他总会帮大雄。但有时会用愚蠢的方法来帮助大雄。当哆啦A梦吃不到红豆饼或人们叫他狸猫时,脾气会非常暴躁。
姓名:野比大雄/大雄/康夫/野比
日文原名:野比伸太
英文名:Nobita
生日:1964年8月7日
家址:东京市东藤清街道十八良松芝巷21丁
年龄:10岁
学历:小学四年级(实际水平只有二年级)
嗜好:睡觉、看漫画
特长:翻花绳、射击、睡觉
最怕:胖虎、妈妈、老师、鬼怪、野狗
最不擅长:学习、游泳、棒球、跑步
坏习惯:挖鼻子、上课做白日梦、迟到、偶然尿床
未来职业:环境保护局的自然调查员
大雄的意思:大雄的爸爸亲自解释大雄这名字之意——好好的健康强壮成长,雄伟过人!可惜刚刚相反
考试只有一次得100分
熟睡最快速度: 0.93秒
做功课最久时间: 48分23秒
人物分析:野比性格懒惰,做事只有三分钟热度;不肯读书,上课不专心,总是睡觉及做白日梦,测验平均每五次就得一次0分,回到家也因藏起0分试卷而被妈妈责骂;运动很差,赛跑经常获得倒数的第一名,打棒球又经常犯错;笨口笨舌,经常惹怒大胖……
最常穿的衣服:黄衣蓝裤
姓名:静香/宜静/静子/小静/静儿/
日文原名:源静香
英文名:Shizuka
生日:1964年5月2日
年龄:10岁
学历:小学四年级
嗜好:吃烤白薯、洗澡拉小提琴
理想:幼稚园老师或空中小姐
宠物:金丝雀、小白(狗)
最爱食物:芝士蛋糕、烤白薯和寿司
特长:做饭、裁缝
最怕:洗澡时大雄从随意门进来、弹钢琴
坏习惯:平均每天洗3次澡
人物分析:家教严格,聪明乖巧,善解人意,学习优秀,深受大家喜爱。是个聪明漂亮、善解人意、人见人爱的好女孩。缺点是洁癖。长大后的她最终嫁给了大雄,生了个儿子叫雄助。
最常穿的衣服:粉衣粉裙
姓名:小夫/阿福/强夫/小强/强强/牙擦仔/
日文原名:骨川强夫
英文名:Suneo
生日:1964年2月29日
年龄:10岁
学历:小学四年级
宠物:波斯猫
嗜好:买最新的东西、集邮、集古币、看漫画、集金刚和四驱模型、炫耀、捉弄大雄
专长:组装模型
最怕:胖虎、妈妈、老师
坏习惯:欺软怕硬
未来职业:公司董事长
人物分析:富有炫耀,骄傲自恋,欺软怕硬。小夫的家很有钱,他也因此而喜欢向朋友炫耀。小夫总是与胖虎在一起,因为和一起欺负大雄比胖虎欺负自己好得多。小夫觉得自己的样子长得不错,就是矮了一点。小夫的目标是将来当社长。
最常穿的衣服:蓝衣黄裤
姓名:胖虎/技安/大胖/小胖子/武儿/
日文原名:刚田武
英文名:Gian
生日:1964年6月15日
年龄:10岁
学历:小学四年级
嗜好:棒球、唱歌、煮饭
梦想:成为世界级歌星
最崇拜的人:会柔道的叔叔
宠物:小花(狗)
他的棒球队:巨人队
特长:体育
最怕:妈妈、老师
坏习惯:欺负人不负责任
未来职业:超市老板
人物分析:情绪暴躁,强壮有力,欺负弱小,因此大家都怕他。勇气比常人多一倍。胖虎是个粗鲁的小霸王,对于他不顺眼的人或事物便以暴力对待。胖虎的目标是当歌星,可是他的歌声非常差劲。胖虎的优点是勇敢及有正义感,在叮当大长篇的冒险里,他也有许多勇敢的表现。
最常穿的衣服:橙衣黑裤
姓名:野比助
英文名:Nobisuke
生日:1937年
年轻时的理想:画家
喜欢:钓鱼、麻将、看棒球比赛、抽樱花牌香烟(戒烟三十多次都失败了)、打高尔夫、夏天
嗜好:抽烟、打高尔夫球
坏习惯:摇动身子
职业:上班族
人物分析:年轻时是个没有名气,但十分会画画的画家,曾被一个富豪看中。富豪还决定要把女儿嫁给他,并要送他到巴黎去进修绘画。不过他不屑这个机会,想自己亲身奋斗,于是登门拒绝了富豪的好意,被愤怒地赶出了门,不过他反而觉得放下心中的一块大石头了。之后,他认识了一名女学生片冈玉子,两人后来结了婚。因为绘画的收入不稳定,所以婚后改为在公司做一名小职员,成为一个典型的上班族。每天朝九晚五搭电车上班。对野比比较和蔼。考车牌又屡战屡败。是个雨男。
姓名:野比玉子/冈本玉子/片冈玉子
英文名:Tamago
嗜好:唠叨、购物
特长:扣大雄零花钱
爱好:插花
最讨厌:小动物
最生气时刻:大雄考零分时、做错事时、清洁大雄房间发现大量零分试卷时
兴趣:花道(曾被宗师称赞),说教
坏习惯:用舌头舔嘴唇
人物分析:标准的家庭主妇,有时为收支出现赤字而烦恼。空闲的时候会看看书与电视,甚至插插花(技术非常好,还受到宗师的赞赏)。常常因为大雄的慵懒训斥他,不过都是出于关心考虑。
姓名:叮铃/哆拉美/咪咪
英文名:Dorame
生日:2114年12月2日
机械人种类:猫型家务机械人
高度:100cm
重量:91kg
男友:哆啦小子
讨厌动物:蟑螂
主人:野比濑和
人物分析:咪咪和哥哥哆啦A梦不一样,是一只优秀的机器猫。在哆啦A梦回22世纪检查时,咪咪便暂时代替哥哥帮助大雄。咪咪有冷静的头脑,很少发脾气,做事比哆啦A梦谨慎,但是咪咪做事太过锲而不舍。因为咪咪是高价货,她使用百宝袋的时候不会像哆啦A梦般!咪咪的百宝袋比哆啦A梦的更为精致耐用。有时候,哆啦A梦会叫咪咪帮忙收拾残局。兄妹感情很好。为什么她也没有耳朵,而是用一个蝴蝶结来代替呢?原来是害怕刺激哥哥。
姓名:出木杉/出木杉太郎/出木杉英才/王聪明/太郎/
生日:1964年4月
年龄:10岁
学历:小学四年级
嗜好:读书、研究天文地理、打棒球、和静香到图书馆
特长:读书
优点:学习
人物分析:成绩优异,也是体育健将;待人友善,非常受女孩子的欢迎,也深受老师欣赏
几乎每次测验都取得满分。差点成为大雄的情敌。
姓名:小珠/胖妹/技兰
角色:胖虎的妹妹
笔名:克里斯奇奈刚田
简述:又胖又刁蛮任性,也常欺负大雄。
人物分析:小学四年级的时候突然萌生漫画家梦,之后便矢志不懈地学习画漫画,整个人的性格都变了。喜欢画少女漫画当她一遇到挫折,就会非常沮丧和失落。因此他哥哥胖虎常常强迫其它同学买她的漫画。她在学习出版漫画时爱上了和她合作的「英俊」同学,可是一直不敢表白,因此常常郁郁不乐。有时还会困自己在房间中。
★哆啦七人组
总而言之,哆啦七人组的故事是有关文化的。他们每个人都集合了所代表的那个国家,那种文化的典型特征,个性十分明确。七人组的冒险往往是针对历史上的著名事件,也很长知识(例如我对日本战国的了解就是从这来的,虽然不太准确)。在冒险中,每只猫都各显所长,做着只有这只猫会做的事,只有这只猫会出现的笑料,使故事更加多元化,更加热闹。
哆啦七人组的故事是颂扬友情的。哆啦们虽然有时也会吵架,但最终大家的心是连在一起,会为了朋友做出牺牲,会为了朋友尽自己最大努力,不求回报。
在亲友电话卡闪烁时,我们总会记起,有这样一群可爱的圆圆脑袋的家伙们,为我们带来欢笑,用他们的行动诠释出最朴实无华的友情。
姓名:哆啦尼科夫
胡子:三根直线胡子,不过平时只能露出一根
衣着:俄罗斯服饰,棉鞋,大围脖,俄罗斯帽
所在地:苏联
职业:电影演员
专长:看到圆形的东西会变成狼
缺点:不说话、变狼
喜爱的铜锣饼吃法:原味
四次元工具:四次元围脖
人物分析:尼科夫是个沉默寡言,谜一般的人。唯一发出的声音就是"嗯嗯"、"呜呜"和"嗷--",其他要表达的都是写在纸上,永远一副"你急死我也不说"的样子。它原来是个靠"狼人系列"出名的电影演员,后来过气了,在没名的大宝导演手下打杂,然后由于其他哆啦的帮忙和误打误撞,又火了。从哆啦们毕业考试那次可看出,尼科夫是个慢性子,习惯在后面默默无闻地帮助别人。但看见圆东西变成狼人后却非常暴躁,再配合辣油喷火,威力超凡。但变狼也是尼科夫很头痛的一件事,尤其是在追求女孩时。在尼科夫的爱情故事里,他总是扮演忍痛割爱的角色,为所爱的人做出牺牲,真可谓外冷内热的典型。
姓名:艾尔玛塔哆啦
愿望:成为斗牛士
胡子:三根弯曲的细线胡子
衣着:有褶皱领子的斗牛士服,斗牛士帽
所在地:西班牙
职业:烤肉店打工
专长:力大无穷、斗牛、击剑
缺点:累了马上睡觉
喜爱的铜锣饼吃法:用剑穿着吃
四次元工具:四次元兜
人物分析:是富有热情的艺术家型,*,出场始终不忘玫瑰。很爱玩,情绪不稳定,总之是个典型的西班牙浪漫斗牛士。在一家平民餐厅打工,却因为做事毛躁的性格,总是打碎盘子,送外卖时更是给沿路居民造成严重伤害。虽说玛塔的技能是斗牛,可其实他一直是使用回避斗篷,也就是说换了野比也没问题,所以玛塔真正的技能是剑术,他在当地的另一个身份就是"怪杰猫",在穷人们有麻烦时蒙面出来帮助他们。知道他这个身份的只有餐厅里的漂亮女孩卡尔敏。他的力气大到可以拉倒房子。玛塔的缺点是睡得快,睡得死(和野比很类似),甚至能浮在水上睡!一次他在西班牙海域睡着,然后随潮汐漂到了巴西。
姓名:哆啦里奥
胡子:橘红色像叶子形状的胡子
衣着:运动服,运动鞋,脖子上戴着小足球
所在地:巴西
职业:足球运动员
专长:射门
缺点:健忘
四次元工具:四次元兜
喜爱的铜锣饼吃法:朝天椒油(曾经让哆啦A梦大遭罪)
人物分析:里奥的性格单纯之极,因此朋友遍天下(甚至外星生物也能第一时间交朋友),像小孩一样爱恶作剧(最牛的一次是挖了个贯穿地球的陷阱)。球技超群,尤其是弧线球,跑步神速,听觉也灵敏。有一支11只迷你哆啦组成的足球队(哆啦们的相识就是因为他们)。他还有个人类好友野比奥,野比奥和野比差不多大,比野比更内向,但足球踢得不错。里奥的缺点是患有非常严重的健忘症,所以不认字(真不知道他怎么通过考试的),也没有女朋友(一见钟情的倒不少,可转身就忘了人家叫什么),而且行为很脱线,总是以斗鸡眼的形象出现,经常做出让其他猫哭笑不得或无法解释的诡异事情。不过这样也不是没有好处,有次王哆啦对付不了的会读心术的强敌却拿里奥没办法,惊异他"如何能达到无心的境界",最后哆啦A梦一语道破"不是哆啦里奥无心,而是他脑子里什么都没有"。
姓名:哆啦麦德三世
胡子:阿拉伯黑粗的勾形胡子
衣着:阿拉伯服装,尖尖的鞋子,大掴头巾
所在地:阿拉伯
职业:灯神
专长:魔法、一生气就变大
愿望:在阿拉伯建一座水上乐园
缺点:怕水
喜爱的铜锣饼吃法:风干后的
四次元工具:四次元兜,有时也用神灯
人物分析:麦德表面看起来很随意懒散,但在调查方面十分有天赋。平时脾气很好,善良,爱帮助人,可一旦生气就会变成巨人,造成大规模破坏(毁坏建筑,甚至吹跑台风什么的)。他给人的印象似乎很富有,其实穷得叮当响,至今仍在不懈地为自己"给沙漠孩子建一座水上乐园"的梦想努力存钱。他的职业就是我们熟知的灯神,主人是阿拉丁。能操纵包括飞毯在内的各种魔法,必杀技是霹雷,尤其是塔罗牌算命非常准确(可惜他从大巫师梅林手里拿到的那副牌最后被怪盗哆啦邦偷去作纪念品了)。麦德怕水就像哆啦A梦怕老鼠一样严重,游泳当然是不会,泼到水就吓得晕过去,请看他的避暑法:跑向淋浴,"水好可怕!"逃开,"可不淋又热!"又跑回去,"可水太可怕了!"又逃开……夏天就这样过去了……
姓名:哆啦小子
胡子:三根长线胡子(基德是和哆啦A梦的原始形象最接近的,难道这也是咪咪喜欢他的原因之一?……同类)
衣着:皮鞋,牛仔裤,美国国旗图案背心,脖子上戴着星星,牛仔帽
所在地:美国/21世纪开拓星Uesutan
职业:老保安官的助手
专长:射击
缺点:怕高
四次元工具:四次元帽子
喜爱的铜锣饼吃法:加番茄酱和芥末(拜托,又不是汉堡包)
女朋友:咪咪
人物分析:基德拥有标准的西部牛仔开拓精神,喜欢冒险,风风火火,敢说敢做,嫉恶如仇。基德是个天才的快枪手,印象最深的是有一次他从狂奔的牛群不到1秒的空隙中全部命中敌人。基德的职业是保安官助手,平时就是不断抓坏蛋。保安官是位老爷爷,有个枪法很好但做菜很难吃的孙女。他还有一匹会说话会飞的机器马阿德。基德的弱点是惧高,使用竹蜻蜓时一定要好几只猫拉着他。基德还很喜欢在毫无准备的情况下组织大家去玩,很多次都是他说"既然去玩就不要带道具,带零食吧"而引出了麻烦。基德的女朋友是哆啦A梦的妹妹咪咪,两人在"机器人学校的七个不可思议事件"中相识。基德后来所使用的空气炮就是咪咪送给他的。由于两个人都是急脾气,一点就着,所以见面时基本都是吵架。但哆啦A梦说得好:"两人是越吵感情越深
姓名:王哆啦
胡子:四根短线胡子
衣着:中国武术道服,中式帽子
所在地:清末的中国
职业:功夫家,中医张医师的助手兼弟子
专长:功夫、中医、博学多闻、做菜
缺点:怕女生
四次元道具:四次元袖子(套宝贝的动作就是中国传统插袖)
喜爱的铜锣饼吃法:加酱油、醋、辣油(虽说有中国特色,味道令人怀疑)
女朋友:咪咪
人物分析:王哆啦最大的特点就是知识渊博,非常聪明,懂礼貌。以前在学校就属于优等生。他丰富的知识在冒险中常能使大家化险为夷,而且遇事最冷静的也往往是他。王哆啦有一身好功夫,还很虚心好学,总是到各种时空或用工具创造修炼机会。王哆啦的缺点真是十分东方化:容易沮丧,一旦失败或自己的优秀方面受到质疑,就会垂下耳朵一蹶不振。总在意自己的腿短(其实大家都一样)。最重要的是,完全无法应付女孩子!优秀又温柔的王哆啦自然不缺成排的女性追求者,而他的反应永远只有一个:在女孩前根本说不出话,然后面红耳赤地逃走(他和哆啦A梦第一次见面就是哆啦A梦以替他摆脱女孩来要挟王哆啦帮忙)!王哆啦的女朋友是机器人医院的护士咪咪,有着标准的护士形象:温柔、坚强、善解人意。可和过于腼腆的王哆啦在一起,俩人的关系似乎没什么进展。
哆啦七人组基本道具:亲友电话卡
它是哆啦们最重要的联系工具,力量的源泉。来自神秘圣殿遗迹里的传说中的道具,当其中一人需要召唤朋友时,其它人的卡就会发光,无论相隔多远,都能第一时间传到。在全体一起使用电话卡时,能发出巨大能量,击退敌人,简单说就是合体必杀技七人组的第一个故事就是讲述大家穿过遗迹的重重危险难关获得电话卡。电话卡必须所有人一起使用,这正体现出了七人组故事的主题:友情。
一本正经(解释:原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃,郑重其事。有时含讽刺意味。)
1、道貌岸然:(解释道:貌:正经严肃的容貌;岸然:高傲的样子。指神态严肃,一本正经的样子。)
2、义正辞严:(解释:义:道理;辞:言辞。理由正当充足,措词严正有力。)
3、不苟言笑:(解释:苟:苟且,随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)
【扩展阅读:造句指导】
一、要把文章写好,让语句通顺流利,首先要造好句,因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展,又是写好片段作文的基础,所以造句的重要性是非常高的,千万不能忽视。文章是由段落组成的,而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础,而要想造好句,就需要对词汇有一定的积累,对词语的意思能够正确理解。
二、小学生因为词汇量有限的缘故,在造句上总会大伤脑筋,其实只要找对了方法,造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外,更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。
三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋,放在句首可以这样造:勤奋的人值得敬佩;放在句中可以这样造:小明是个勤奋的孩子;放在句末可以这样造:人们要获得成功就必须勤奋。
四、用形容词造句,可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句:教室里鸦雀无声,没有人说笑嬉闹,没有人随意走动,甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。
五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方,这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里,理解它的意思,再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中,要求用激烈一词造句,可先找到含有激烈的句子:一天,水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子,可仿造许多句子。
六、【引述法】这种造句方法,就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如:《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句,老师作了许多方面的引述,让同学们顺着意思说下去,如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了
用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词一本正经
读音 yīběnzhngjīng
意思正经:庄重;正派。形容态度规矩而庄重。
语出《李自成》第一卷第二十六章:我原是故意闹别扭;也知道自己要挨打;可是一板正经地对先生说:我这个破题做的很恰切;没有做错。
近义词道貌岸然不苟言笑
反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸
一本正经造句:
1、看见他在台上那副一本正经的样子,逗得大家哈哈大笑。
2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话,他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话,谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言,用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。
3、尽管我已经精疲力尽了,但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。
4、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。
5、他做什么事情都一本正经,从不马虎、草率。
6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼
7、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。
8、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。
9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
11、当我做错事,妈妈一本正经告诉我那是错的
12、每次我考试有进步时,妈妈总是一本正经地对我说:骄兵必败。
用一本正经造句1、清晨,我睁开眼,就看到他已穿好衣服,一本正经地坐在房门口。
2、你装出来的一本正经的模样,总让我情不自禁地想扇你几巴掌。
3、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。
4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子,逗得大家无不开怀大笑。
5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。
6、人们拍拍他的背脊,一本正经的点点头,表示赞许。
7、虽然到了吃饭时间,小明还一本正经的在看书。
8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
9、班长一本正经的告诉我,我的语文成绩在年级得了第一。
10、爸爸一本正经的告诉我,你这道题做的不对。
11、看着小强一本正经的样子,我忍不住笑了。
12、我看着一本正经的书,看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。
13、爸爸说话总是一本正经。
14、弟弟一本正经地坐在那,好像一名老师。
15、别用那种一本正经的腔调说话!
16、猪八戒一直油腔滑调,而唐僧却总是一本正经。
17、小强是个调皮鬼,看到他一本正经的样子,我忍不住哈哈大笑起来。
18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。
19、一本正经会让别人觉得非常拘束。
20、他的态度一本正经而严谨。
21、王老师是个严肃的人,他平时都是一本正经、不苟言笑。
22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
23、我现在一本正经的回答你,你的问题解决不了。
24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。
25、他做什么事情都一本正经,从不马虎草率。
26、她并不随和,一本正经才是她的本来面目。
27、她想使自己看起来轻松一些,摆脱掉那不苟言笑,一本正经的印象。
28、自习课上,看到老师来了,同学们总是假装一本正经的学习。
29、老师一本正经的告诉我,我的期末成绩获得了年级第一。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】
1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
2.一哥们去别人家催债,几次无果,就一咬牙搬到那人家住下,一个礼拜,吃得不好瘦了三斤,熬不住,给老婆打电话,把情况说明,结果他老婆一听减肥了,高兴的也住进去了。不到一个星期,那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆,是抱着长住的姿态住进去的!
3.男:“我发誓一辈子对你好!”女:“真的?”男:“嗯!”女:“那你愿意为了我死吗?”男:“愿意!”女一巴掌上去:“你死都不怕发誓有个毛用!”然后转身走了。
4.昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
5.刚才几个朋友喝酒,聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了,一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
6.我他妈就是那个孩子。
7.哥们说:你为什么这么努力学习呢?我:因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说:咦...就因为这个啊!我:你不懂,我的学姐是个吃货,我害怕以后养不起她。
8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。
9.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”
10.医生吻了吻女孩的嘴唇说:亲爱的,还疼吗?
11.一哥们准备去日本留学,去之前打听了一些日本的风俗习惯,在网上看到好多说:在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后,亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说:不锁门的都是弱智。
12.去了丈母娘家帮忙刨花生,中午丈母娘做了红烧排骨,吃的差不多了,我看见盘子里还有一块排骨,我夹起排骨正要吃,媳妇突然说:你等会!我看这排骨颜色不太对!我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来,直接自己吃了起来。
13.小明八点钟才起床,脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。
14.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我”两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’
15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧,都不用自己洗澡,每过两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚洗干净了。
16.回答:布怕一万,纸怕万一。
17.他白了我一眼,说:“你的寒假作业上,不是也写的假期快乐吗?”
18.老婆穿着新买的衣服问我:“好看吗?”“好看,挺适合你的!”老婆听后给了我一巴掌,我又说:“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来,我问:“你告诉我该怎么回答!”老婆摸摸我的脸:“问这么多有意义吗?我就是想打你!
19.旁边一老太实在忍不住就说:太神了,小伙子痔疮你能治吗?
20.他疯狂的追求女老师,女老师架不住他的强烈攻势,他们热恋了。他向女老师求婚,女老师却犹豫不决,她不知道自己该不该结婚,他怕自己结了婚他会对女儿不好,他是第一次结婚,在家中又是独子,以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈,对这桩婚事,女老师顾虑重重。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】21.你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。
22.女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
23.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”
24.护士说:不疼了。
25.看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
26.见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
27.淘宝最奇葩的评论是什么?
28.老板娘就去给他报饭去了。
29.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
30.我记得上学的时候,老师问我“兢”字念啥?我不认识!偷着问同学!这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音,有的告诉我念"克"音!我蒙了!情急之下我对老师说:“我不但认识这个字,还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同!”老师:“你说的是谁?”我:“荆轲!”老师:“真聪明坐下!”
31.有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话,然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。
32.今年25了,家里催的急,吃完饭老妈问我:“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿,张阿姨的女儿经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
33.最近我小姨子失业了,但是她又怕我丈母娘唠叨,于是就在我家住一段时间,我当时听到这个好消息,别提有多开心了。她在我家住的这段时间,我没少找她,我俩聊得很嗨,就在昨晚,小姨子跟我老婆说道:“姐,我在你家这样做电灯泡也不是回事,实在不行我还是搬出去住吧!”
34.老人:“请师傅帮我们村降妖,”
35.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”
36.去年大一开学,刚到第一天晚上,有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排,我只穿一个内裤在宿舍,学姐敲门就进来了,问我要插排不,学姐各种介绍几种插排,我赶紧买了一个,关上门,妈蛋,好险,差点硬了,学姐好坏哦.
37.原因:削(萧)铅笔。
38.去吃火锅,看见火锅店的墙上提醒,羊是自己养的,菜是自己种的油是自己榨的,提醒顾客放心使用。买单的时候,我悄悄告诉老板,钱是我自己印的,请放心使用,老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔,一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃,所以它的市场也很大,加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意,这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。
40.单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】41.千万别惹女人,看看媳妇对我的报复行为就知道了!昨天晚上跟媳妇吵架了,谁也不理谁,睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班,媳妇斜了我一眼,没说话,但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉,我就知道我被媳妇报复了!
42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后,一起去山西的一个山村去体验农家乐,美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇,这个美女一定能卖个好价钱,张某心里美滋滋的。谁知到达后,张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿,原来,他被美女卖到这里干苦力了……
43.晚饭后,带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介,就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后,中介小伙说:大哥,我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式?等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓?我:我姓刘。电话...还没说完,我儿子突然眼睛一亮:爸爸好巧啊!我姓刘,你也姓刘!哈哈哈
44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~
45.同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……
46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校,一进学校大门他就啧啧称赞:写得好,写得好!看看,“今日学生,明日老师”。写的太好了!瞬间就邪恶了。
47.我们家还养过一只猫,它也会成天往家里叼东西,什么老鼠,鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句,鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所,我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面,保护着我们。后来它不知道为什么不见了,我们都很难过。所以说,猫是懂的报恩的,谁对它好它都会记得的,并且用它自己的方式来做出回报。
48.“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。
49.本人性格内向,今年刚交了一个女朋友,陪女朋友逛街,女友去试衣服,一个人习惯了,在外边等着时,我还以为是我自己逛街呢,就自己回家了!然后还有然后吗……
50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣,稍微有些凸起。上次理发,洗头的小弟连抠了两次,直到第三次实在痛了,我忍无可忍地说:“哥们,那不是脏!”
51.一日,领导来学校视察,刚想点烟。小明大声喊到:“校园内不许吸烟!”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,学校确实不能吸烟!你叫什么?”“我叫小明。”领导:“好的,我记住你了。”
52.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
53.第一次拜访岳父,对象却小声说:你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家,她父母态度冷漠,各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍,恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸,然后以手为枪,逐个瞄准,突突突,一波枪扫……接着,对象小声说:你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的!我脸色瞬间就变了。
54.我生了2个女孩,有次老公问我:
55.有哪部电影让你痛哭过么?
56.坐公交参加同学聚会,途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖,问我车放哪儿了?为了不掉价儿,我随口说了出车祸那车的牌子,并说车在路上出了点小事故,我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻,报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸,车主当场死亡,几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖,争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
57.表哥三十岁了,昨天和他去参加一个婚礼,然后我问了我表哥一句说:‘’你参加了这么多的婚礼,不会有结婚的念头吗‘’?这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’?…………
58.我老公一同事,别人午餐都是家里带饭或者叫外卖,他倒好,一到饭点就拿个勺子,这个碗里舀一点、那个碗里吃一口,关键是到现在还是这样!!!
59.门诊部,医生对一位七旬的老头说:“不用怀疑,这可是科学,只要将你的病情输入电脑,电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头:我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力,还……医生:“等一下,电脑说,你怀孕了。”
60.喜欢一女神很久,就在昨天她找到我说,“你剪个光头看看。”我心喜,以为有戏,当晚剪了光头?屁颠屁颠跑去找她,她问我,“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊,哪里凉快哪里呆着去啊”我……