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看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16.回答：布怕一万，纸怕万一。

17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19.旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说：不疼了。

25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

37.原因：削(萧)铅笔。

38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔，一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩，有次老公问我：

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

【扩展阅读：造句指导】

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

一本正经

读音 yīběnzhngjīng

意思正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词道貌岸然不苟言笑

反义词油嘴滑舌油头滑脑嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。

天蝎座的女生一般时候待人都是冷冰冰的。她们从来不会轻易去接近别人。不会去谄媚别人。她们只是那样高傲的站在属于她们你地盘。一般人是很难和天蝎座的女生交朋友的，她们的内心是缺乏安全感的，她们对于事物的要求很高，对于自己的另一半更是。她们想要找到一个可以给她们安全感的人。

想要知道天蝎女是否喜欢你，你只要看她对你和对别人的态度不同就可以了，她对别人几乎都是冷冰冰的，只有在自己爱的人面前才会表现的很热情。只有在另一半面前才表现出自己柔情的一面，只有在另一半面前才卸下伪装的自己，只有在另一半面前才是小女人的就是天蝎座女生。

如果天蝎喜欢你，她就会假装无意的跟你说很多关于她的事，她会希望你更了解她更融入她的生活，天蝎的她很容易满足的，只要你偶尔的关心，她就会高兴很久，（在心里，连天气都觉得好起来了，）她很容易感动的，如果你能记得她的生日啊喜欢吃的东西啊什么的，她知道后会很高兴的，这说明你在乎她，如果你是她喜欢的人，你给她送什么吃的什么礼物，她都会当宝一样，就算不喜欢的东西也会开始喜欢起来，不好吃也吃掉，心里甜的要死，开始自作多情。

蝎子的被动是出了名的，她越喜欢你越被动，她会希望你主动，因为她怕受伤，你的主动会带给她安全感，让她知道你在乎她，所以，如果你喜欢她，就让她知道吧，让她确定你对她的情感，这样她才会收起自己的不自信，然后对你热起来。天蝎的冷和热区别很大的，只有关系确定了，她才会让你感受她真正意义上的全部热情，那时候你会被她的热情雷到的，同时，你会觉得很幸福，她的关心无微不至，她会浪漫，只要你不嫌她太限制你自由太缠你太爱吃醋，其实呢，吃醋是好事，蝎子不吃醋你才要担心呢，越吃醋，越爱你。

爱憎分明的天蝎女，她的情感世界中永远没有灰色地带。既然已经爱你不可自拔，那么你的时间和金钱、身体和灵魂，全都是属于她的！

天蝎女虽然外表看起来总是文文静静、柔柔弱弱，可一旦她们陷入恋爱，便立马陷入疯狂的状态。为了恋人，天蝎女愿意包容他的小缺点、坏毛病，愿意为了他抛弃自己的自尊，愿意为了他一句随口说说的愿望而奋不顾身地去帮他达成……总之，天蝎女爱上一个人绝对是超级疯狂、充满热情的。

迷信害死人，这事奇葩没？大约在七十年代未，本地有几个己婚女人在年初农闲时去找人算命。其中一女被算有双夫命，一般这个事儿本应大家守口如瓶。偏偏这不着边际的胡言乱语传知了女人的丈夫。丈夫本是工匠，平时话少，但思想有点封建迷信。身体经常闹点小病看医生。这算命的胡说八道使有点小聪明的她男人把双夫命和身体健康相互联系。于是做了离婚的决定，让她再嫁双夫吧！但父母对这事可能蒙在鼓里，或是知道算命的胡言乱语而不当回事。加上七十年代离婚不是现在这样随便。所以接下那段时间男人更是沉默寡言，心神不定。终于在上吊自杀的前一天精神分裂而在野外胡乱走了一个晚上。农村老话说是鬼牵去，最终把这事归于迷信，很是天大的奇葩！

邻居张婶最近得了一种怪病，白天好好的，有说有笑，到了晚上，便又哭又闹，反来覆去就是不睡觉，如此这番，把大家折腾的够呛。

上医院检查，核磁共振，CT，心电图，胃镜，全身查个遍，钱没少花，没啥大病。

有人瞧出毛病，是不是沾上不干净东西了？实病没有，是不是虚病？

正好附近有个阴阳先生，平日里给人除邪拿妖，点坟选宅，他还有个二帮君，是他的妻子，俩人夫唱妇随，沆瀣一气，狼狈为奸，骗了不少人。

看见张婶找上门，俩人装模作样，一口咬定她被鬼魅附体，如果不及早抽身出来，就会祸及性命。

于是一场人鬼大战开始了。

就在众目睽睽之下，张婶被二人摁倒在地，将衣服扒光，张婶不堪受辱，拚命挣扎，却被二帮君死死压住，一时间动弹不得。

阴阳先生手挚桃木剑，围着张婶口中念念有词，把符文贴在张婶身上，稍有反抗，俩人便拳脚相加，打的身上青一块紫一块，家人实在看不下去，想上前制止，却被眼前一幕惊呆了。

只见张婶拼命扭动身子，将身子扭成一团，盘蜛起来，头高高扬起，嘴里发出丝丝的声音，张嘴咬人。

说时迟那时快，阴阳先生一剑劈向脑袋，当时就把张婶劈昏过去，一下子没了动静。

等众人一拥而上，才发现张婶已经昏死过去，流了一大滩血，吓得赶紧送往医院。

所幸抢救及时，缝了七针，醒后不知是不是脑神经受到伤害，整天神神叨叨，亲人都隔的远远的。

那两个大仙见出了事故，吓得连夜收拾行李，偷偷溜走，后来有人在建筑工地看见他俩，一个在工地当力工，一个给人做饭。

说起迷信，当然特别多了。不过特别奇葩的迷信事在连队上还真的遇到过。

新疆到处都是榆树，开春榆钱就长出来了。嫩嫩的，可香了。引得大人孩子们都去摘榆钱回来吃。

吃它也简单，可以生吃，也可以用面粉和洗干净的榆钱混合拌均匀，放在笼里蒸熟。这样吃也行，也可以用葱，辣椒和蒸熟的榆钱在锅里用油炒一下，这样更香。有人说大饭店里也卖榆钱了，不知怎么做的，好不好吃，反正特别贵。

别人家都有人给摘榆钱，只有马老太太没人给她摘。丈夫去世了，儿女又离得远，回不来。她想吃，可以给别人要呀。可是马老太太不愿张口，不服老吗。如果服老马老太太早就听儿女的话，跟儿女去城里享福去了。

马老太太快七十了，眼不花，耳不聋，而且她自己不觉得有多大，还以为自己很年轻。看见屋后有一颗大榆树榆钱长的还不错，就不管不顾的自己爬上树摘起榆钱来，结果下来时没把握好，最后摔了一跤，骨折了。

马老太太被摔了的消息立刻传遍连队，马老太太被送到医院后，几个和她相处比较亲密的老太太聚在一起嘀咕了半天，也不知道嘀咕出什么名堂没有。最后大家带着铁锹一起来到马老太太摔倒的榆树下，仔细研究了半天，最后有人确定说：“就是这里，就是在这里摔得。”

认准地方，几个老太太一起努力把那地方挖了一个坑，每人往坑里吐几口唾沫，踩几脚，最后用土把坑填好。然后大家高高兴兴回家了，好像是完成了一件大事。她们认为这件事做了，马老太太就会很快好起来。

我是胆小的勇士，我在讲述我身边的故事。欢迎关注点评。

我问过好多人，没人知道这是那里的习惯。老太太们可是没时间给我们讲这是什么意思。各位朋友，你们知道吗？

有些迷信听起来就是奇葩。我见过最奇葩的迷信是老家发生的一件事。

九七年春节回老家，离我家不远的一个邻居家正在做道场，原来他家的孙子，放寒假媳妇带去姥姥家住，结果晚上娘俩个煤气中毒，早晨发现时都己晕迷，送到医院抢救，妈妈幸运的抢救过来，七岁的孩子没了，家人都很痛苦，媳妇娘家的一个亲戚说，有个大仙很厉害，在家做七天法术，能把人的魂魄唤回，于是他们把这个大仙请来，大仙讲究很多，不能有人打扰，单独一间房子，主家照办，然后大仙儿每日早、午、晚在院子里或者是在房间里煞有介事的一番折腾，今天叫家里人排着队在院子里转着圈喊孩子名子、明天又叫供鸡鸭，搞的周围的人也很恐惧，我们都不敢在他家门前经过，折腾了七天，大仙编了一套谎话搪塞。孩子虽然没活过来，但一笔做法术的钱必须得给人家。

我们楼上有一个某单位的中层领导，当初搬家过来，也请了大仙，上上下下敲锣打鼓的折腾了一天，到最后这个领导因为收受贿赂，被撤了职，大仙儿也没能保佑他。

有些迷信就是大仙、神婆骗取钱财的手段，他们装神弄鬼，谣言惑众，有些人生病不让去看医生，拿生命开玩笑。害人害已。

“那个是你爸，快点跪下磕头行礼！他有话要对你说。”高大婶说。

01年的时候，我大伯喉癌去世，他去世前那段时间，脾气变得非常暴躁，逮着谁骂谁，动不动就拳打脚踢的，没什么人敢靠近他。

虽然他也说过两次心愿，做了一些安排，可堂哥堂姐们始终觉得，他有些话没说完，于是请了个神婆，说是问问大伯还有什么心愿。

我是不信这一套的，但又得替大伯守夜，不能马上走开，只好在一边看热闹。这神婆叫高大婶，名如其人果然是又高又大，虎背熊腰算不上，却也是血盘大口、目如铜铃、声若洪钟，再配以脸上的数层脂粉，好一个母夜叉驾到！牛鬼蛇神们绕路。

她一开始念念有词的时候，我就赶紧溜了出去，在屋子周围逛了一圈，又在门外发了会呆，实在无聊就回去看看热闹。没想到我刚一进门，就听到高夜叉，不，高大婶背对着我说:“这是你爸，赶紧跪下磕头行礼！他有话要对你说”。

我完全懵了，不知道她说啥，大堂姐却指着墙上的一只草蜢，对我说那是我爸。——这，小生未曾冒犯，奈何苦苦相逼？

就在我发愣失神的时候，高大婶突然披头散发的满地打滚，哭嚎震天对大伯娘和一堆七姑八婆们说:“我的命好苦啊……他们都不理我了”。

这个是什么奇葩啊？要我对着那只虫子下跪磕头！？我脸上青一阵紫一阵，又感受到七姑八婆们的眼神——好像都带着鄙夷？

我再也受不了这奇葩，转身就跑了，直接开了车回家，谁爱守夜谁守。本来只是大家互相给个面子的事，非要弄成这样，那就一拍两散。后来好像也有点不好的影响，在那之后我在老家，有了个不孝的名声。

结语:

这是我见过的最奇葩的封建迷信，她要装神弄鬼，我也没打算阻止她，估计也阻止不了。要我稍微配合一下，也不是说不行，但总得互相给个面子，你好我好才会大家好。一进来就让我下跪磕头，接下去她还要想干啥？想想都恐怖，搭理不过赶紧溜之大吉。

求雨

1953年的夏天，一连四十多天没有下过一滴雨，山圹见底，稻田开坼，人们连吃水都要跑几里路去一口几尺见方的山泉去排队挑水。乡村里的人们提议耍草龙，不远处有一个庵堂，里面有一大一小的两个木菩萨，大的弟弟，小的是哥哥，形状象猴子，听大人说是齐天大圣，几个村子的人全部出动，敲锣打鼓的用两乘轿子抬回村里，又是装金身，又是缝锦袍，打扮的象电影里的孙悟一样，求雨那天，龙灯舞狮，人山人海的特别热闹，六月的太阳火辣辣的，不准戴斗笠打雨伞，足足地游了四十八庙，每到一处，都要祭祀庙王，接连游了两天，天空中一丝云彩都没有，人们心中愁闷，休息时，一小孩好奇，掀开轿帘一看惊叫："呀！猴子头上出汗了"！于是，大伙七嘴八舌的议论开了，都说这齐天大圣已经尽力了，菩萨蛮灵的，决定延长一天祭祀活动，第三天，大家都弄得精疲力尽了，既热又没有水喝，特别是抬轿子的几个人更是怨声载道，互相扯皮，步调不一致是抬夫之大忌，六十斤可抵一百二十斤重，你怪我我怪你的争个不休，于是，两个人干脆将轿子甩开半丈远，还跌断了齐天大圣的一只手，主持这次求雨活动的十几个执事儍眼了，破口大骂，差点打了起来，正在这时，远处传来了雷声，不一会乌云密布，雨来了，对于这场雨，大家意见不一，有的说是求来的，抬轿子的说是他摔来的，究竟是怎么来的，今天终于有了答案，原来下雨的迹象昨天就预兆了，菩萨头上的汗就是空气中的水分所致，抬不抬菩萨今天都会下雨的，说是求来的没有理论依据，既然菩萨有求必应的能耐，为什么没有阻止的能耐呢？如果真的是求来的话，我倒认为菩萨也是欺软怕硬的东西。

前几年有一个山村，挺美丽的一个小村庄，出现了一个用矿泉水给人治病的“神医”。

据说这个人拿着最普通的矿泉水，用手一指，再念几句“神咒”，那瓶水就变成了“神水”。这种“神水”包治百病，“水”到病除！

我曾经开着车陪我闺蜜和她老妈去看病，看病的人非常多。从“神医”家院子一直排出来二三里地，闺蜜看看没有办法，从别人手中花二百元买了个“号”，争取到了上午的时间。

那个“神医”是个三十多岁的男人，个不太高，瘦，眼睛大，嗓音洪亮。给人看病的时候基本不说话，对病人就是看看脸色，看看舌头，看看手指甲。然后把病人整体转个圈，在病人的两肩、双臂、后背、腰，和两条大腿的外侧，全部都进行一次重重的，有节奏的拍打……

然后拿过一瓶矿泉水，用手指轻轻一弹水瓶的底部，再双手合十握住矿泉水，默念了几句什么，也听不清……这一套动作下来，大约需要八到十分钟。矿泉水给病人拿走，病就算看完了。当然有的病人他也会特意叮嘱着哪天再去，或者还需要去几次，必须得在什么时辰……等等！

这个“神医”给人看病不收钱，只要矿泉水，因为号称是上天派下来的神祗，只为救苦救难，不为挣钱，所以当时很火了一段时间。我们去的时候看见人们拿的矿泉水最少是两箱，一般都是五到十箱，还有更多的几十箱，甚至拉一车的也有……

据说因为他的看病，当地新开了一个小卖部，和停车场。后来知道开小卖部的是他弟弟，收停车费的是他小舅子……

闺蜜的老妈对“神医”的“医术”深信不疑，她说喝完那水感觉头清眼亮，被“神医”的“神手”拍打完以后，浑身上下轻松多了。

所以后来她们又去了两次，还说透过矿泉水瓶看太阳，能看到菩萨在云彩上端坐，正用手中的玉净瓶往人间洒水……

再后来就听说“神医”逃跑了，有的人说是因为涉嫌诈骗，有的人说治坏了人。然后又听说“神医”原来就是一个做豆腐的，也没什么文化，也不知怎么摇身一变就成了“神医”，迷惑了那许多人！

——这就是我亲眼见过的，最奇葩的迷信事，到现在想起来都理解不了，不知道为什么有那么多人被其迷惑！

你见过的最奇葩的迷信事是什么？翟家和马家因盖房，不一线问题吵到要动手，翟家想把房子后坐一米，马家认为不妥，自已的房子前出，是给翟家拉套，两家吵的面红耳赤，这时有个王大哥，自认为自巳懂阴阳，大声说道，你们别吵了，我懂，这事是左青龙，右白虎，又说一些大家难懂的迷信话，这两家都蒙圈了，不知如何是好，也没明白啥意思，我是生产队长，当时赶到现场，见状十分气忿，我说王大哥左青龙，右白虎，一趟房的邻居，那谁是青龙，谁是白虎呢？他也答不上来，我说你这些迷信只能害人，当场让翟家修正房甚，和马家拉齐。两家纷争结束，都没意见，很简单的事，如果用迷信说法，很难解决，迷信害死人哪！

迷信不说人话发展很快，我体验参加一次迷信色彩，为了给家添个男丁，妻子执意要去迷信地方走一趟，小山啵上二间房，每天都有人来人往，送上年令生日，就开始说胡话，因为人先阴阳，男女，不迷信就是百分之五十，不管男女谁都知道，不是男，说男不犯法，生下女不去送礼还香，生下男得送钱红包还愿，有钱送上重礼，影响很大，百分之五十宣传力度不了啊，希望不要上挡，男女都一样，好培养都是国家梁。

我说的这个也许不能归入迷信的行列，但也确实挺奇葩的。

我有学生发朋友圈抱怨，说她去外地读书，经常拉肚子，她爸说这是水土不服，然后给她寄了一个快递，是一个大信封，倒出来居然是晒干成粉末状的泥土。她爸提醒她，要把这些泥土分三天拌在早饭的粥里吃下去，说三天之后就不会出现水土不服的症状。

她在朋友圈里问这是不是真的？还顺便提了个问题，她是浙江人，在江苏读的高中，现在在江西读大学，如果吃土有效，应该吃江苏的还是浙江的土？

我告诉她，我读书那会儿也有类似的故事。我读大学那会儿，也经常拉肚子。大一国庆节回家时，我妈非让我带一颗石子儿去学校泡茶喝。关键是这颗石子儿是从家里洗碗池下面的排水口抠出来的，上面还带着青绿色的苔藓。还不能洗干净，也不能用家里的水泡，必须用大学里的水。她还监督我，让我一到学校就拿那颗小石头泡茶喝下去。幸好那时还没有智能手机不能视屏通话，不然估计得看着我喝下去才行！

反正我是喝不下！