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1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波.2.有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry…… 3.葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”更多笑话： http://wycun/thread.php?fid=201西门庆与潘金莲（搞笑）： http://wycun/read.php?tid=168搞笑的唐僧泡妞（超搞笑） http://wycun/read.php?tid=167请各位【搞笑高手】来本论坛发笑话。。。不好笑的不收。。【白痴】请不要来发帖...+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++/色/抠鼻回答采纳率:36.5% 2010-05-10 10:49检举甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？

乙：300万。

甲：那一个月有二三十万哦？

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的？

乙：做梦的。嘟嘟→℡回答采纳率:1.0% 2010-05-11 14:34检举关于精神病的笑话

精神病院笑话全集（完全版)

（1）

有一位病人来找精神科医师。

病人：我一直觉得我是一只鸟。

医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？

病人：从我还是一只小鸟的时候。

（2）

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会听不到。

医生听了：嗯嗯。很正常。

医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？

那位患者回答：那我会看不到。

医生开始紧张了：怎么会看不到咧？

患者回答：因为眼镜会掉下来。

（3）

有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？

上面的那个人回答他：不……行……啊……

我还没有熟……

（4）

神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病

院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……

你……也是香菇吗……？

（5）

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想

吃包

子了？！！！”

（6）

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

（8）

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一

个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”

突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开

始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”

“快，快把他送来啊！”

A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

（9）

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

（10）

有一个神经病院，那里住着很多神经病。

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患

者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可

以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他

发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开

门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

（11）

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

（12）

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，

口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连

续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观

望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……”

（13）

有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！

主治医生和护士问他：谁说的？

他回答：上帝说的。

这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！

（14）

一个病人第一次去看医生。

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。

那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一

点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你。”

（15）

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。

护士：你要写给谁啊？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么啊？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？

（16）

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮

咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了

非常热烈的掌声，老师非常激动：“同学们，我们今天学习素描。”说完鞠了个恭，

转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：“同学们你们说画的是什么？”讲台下一

口同声：“屁股。”“什么~~~~你们再说一遍！”“还是屁股。”年轻的女老师没见过

这个，哭着跑到院长办公室对院长说：“这我没法呆了。”院长问为什么，老师说你去看看

吧。院长一路小跑来到教室，进门就骂：“你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想

吃饭了是吗！”而后回头一看：“这是谁，还在黑板上画个屁股！”

17

精神病院里的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奋不顾身,纵身跃入湖中,并且顺利的救出了甲,

院长欣喜万分,认为乙的病情已经好转可以出院了,便找到了乙说:"你的病情已经好转了,而且救了甲的命,

院方嘉奖你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的说:"我见他太湿,怕他感冒,拴住脖子挂起来晾干呢''

18

一个精神病人躺在床上唱歌,唱着唱着转了个身.

主治医生就问:为什么唱歌要翻身?

他回答说:白痴!唱完A面唱B面!

19

精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失，医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”

三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”

俩人都说“决定了”。

医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青同志，您先走！”

21

神经病院里，有两位在交谈，“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”

此时，护士冲他们嚷到：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”

23

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

24

有一位记者去采访医术高超的精神科医生．这医生说：”我曾给患者们出过这样一道题，我问他们’浴缸里装满了水，想把水弄出来是用勺子快，还是用盆快？’

”记者插嘴说：”正常的人会用盆是么？”医生很不解的看着他说：”正常的人会把浴缸的塞子拔掉！”

25

精神病院今天又多了10位病人，

医师想测试看他们病的多重，

於是在一个长方形的房间地上铺满了蓝色垫子。

医生说：「这是一个游泳池你们能下去游泳！」

病人们：「好～」

忽然病人10号说：

「你们是呆子喔！那里根本没水！」

医生想10病人病情较轻，应该可以很快出院..

忽然病人10号又说：

「因为我要打扫游泳池！早就把水放掉了！」

26

有三个神经病住在同一家医院,有一天,

医生要测试他们,就在三间病房里各放一只小白兔,

他走进第一间病房

病房里的神经病正带著安全帽并抓著小白兔的耳朵骑摩托车

医生唉!]

当他走进第二间病房

相同的情形在他眼前出现

医生唉!]

当他走进第三间病房

那神经病竟然坐在那儿抚摸小白兔

医生太好了!你没有像前面两个一样,把小白兔当摩托车骑.]

神经病一听说什么?!他们没等我就先走了?!]

说完就带上安全帽骑著小白兔走了

医生:..........

27

某人开车经过沙漠..看见一个旅人

手里拿著一条面包，一瓶牛奶，一扇车门..

他很好奇，便问旅人：「你拿著面包做啥？」

旅人回答：「饿了可以吃啊！」

他又问：「你拿著牛奶做啥」

旅人回答：「渴了可以喝啊..」

他最后又问：「那你拿著一扇车门做啥？」

旅人回答：「热了可以把车窗摇下来啊！」

28

医院里....

一个病人正跟医生抱怨他最近常常听到不明的声音。

精神医生：「你是不是常听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪传来..」

病人：「对啊！」

精神医生想：「嗯..这是典型幻听现象。」

医生接著问：「什么时后会发生这种情形？」

.精神病人：「当我去接电话的时候！」

29

两个精神病患想从辽养院逃出去，

但必须先翻过一百道墙....

当他们翻过六十六道墙后，

其中一位问：「你还行吗？」

另一位答：「可以！」

翻过九十九道墙后，第一位又问：

「你还可以吗？」

另一位答：「我不行了！我累死了～」

「唉～想不到这么难.......

我们可能永远也逃不出去，我们回去吧！」

他很体谅的说～

两个人又快速的翻回疗养院了。

30

有三个人坐在公园的长椅上，一人在看报纸，

其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：

他们煞有介事的假装将鱼饵装上鱼钩，

再做一个抛竿到水里的动作。

公园的行人都驻足指指点点，

一个警察注视他们良久...

上前问那看报的说：「那二人是你的朋友吗？」

那人回答：「是的」

警察道：「他们好像精神有问题，这样会吓到人。

你最好马上把他们带走！...」

「啊！是这样的吗？对不起、对不起～

我立刻带他们走！」那人脸红困窘的收起报纸，

然后双手开始用力的做划船状...

31

在一个精神病院内，有两个人正在谈话

A：你好！我家住在XX城里，你家在哪？

B：真巧，我家也在那！

A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。

B：我家也一样。

A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。

B：这么巧，我也是

说的让人抽筋的笑话有几个女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。

2、我爸哥四个，老大老四上大学，在城里落户了，也挺有钱，老二老三在家务农，我爸是老三，然后我堂姐（我大爷家的女儿），上的清华，我成绩一般，我爸有次说我，你和你姐都是同一个爷爷，怎么差这么多呢，我回了句，你和我大爷还是一个爹呢，差的也不少啊。那是我人生中被揍得最惨的一次。

3、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你Mei啊！你从我车顶上下来先！”

4、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张。”

5、排队买肉夹馍，有个人买了个，谁知刚转身就掉到了地上，他捡起来转身对店家说：“老板，你这能以旧换新吗？”老板。。。

6、昨天蹲着等车，时间太久腿麻了，一瘸一拐的上了公交。有个小朋友以为我是残疾人非要让座。过一会腿好了，但是也不好意思说座位还给他，等到下车又装作一瘸一拐，就听到后面喊：叔叔你刚才瘸的不是那条腿。

7、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。抱孩子的男的突然对他妈妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了！”

8、让丈母娘到我家玩，帮她买好机票，怕她带违禁品，然后打电话跟她说什么东西都别带，飞机上什么都有。她回我的是：飞机上钱有吗？

9、一日，听到朋友与他妹妹吵架。妹妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

10、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

以下是我听过的笑话分享给你喜欢你能够喜欢

1

那次相亲完已是午后！就礼貌性的邀美女一起去吃牛肉拉面，，期间我把牛肉全部夹给了美女，还说我不喜欢吃牛肉，看的出来美女吃的很开心！后来美女又约我出来吃了几次牛肉面，每次我都把牛肉夹给了美女，自己只吃面！N年后，当美女再次约我去吃牛肉面，我一口气把一碗面全吃完了，抬头一看，美女目瞪口呆的看着我！我:你怎么不吃呀，看我干嘛呢？美女:我还等着你给我夹牛肉呢！你怎么吃完了呢？我笑答:老婆，牛肉我也很喜欢吃……

2

今天听到邻居在打小孩，小孩哭着说：你一点不疼我，妈妈从不打我！他爸爸可能气急了，骂道：你妈妈疼你？我拿棍打的你，你妈妈是拿药打的你，要不是因为过期了，估计你早就在化粪池里呆着了！

3

昨天在群里聊天，有个群员说:我待会发个十份的红包，共两百块！我来了一句:你先别发，我把群员们都踢了，你再发，到时候不就都是我的了吗，嘎嘎！群员们都清楚我为人，知道是开玩笑就都乐了。这时，有个群员艾特@我:群大，就算你把我们都踢了！你一个人也只能领一份红包啊，剩下的九份，不就又回到发包人手里了吗，你特么傻？额.....其他人我不管，这货儿必须踢

4

结婚几年啦，媳妇还时不时送点小礼物给我妈，去我父母家里也常常帮我妈按摩捶背，还时不时陪着我妈买菜逛街，把我妈乐的逢人就说我媳妇好话。有时候我和媳妇闹点小意见，只要媳妇告个状，我妈就风风火火赶过来，一把揪住我耳朵吼道：“人家一个外省女孩子，千里迢迢，不要一分彩礼，嫁到我们家，对公婆还那么孝顺，你还想咋滴？”我寻思这也不是个办法呀，于是我也买了一件皮衣讨好我妈，谁知转身我妈就打电话向我媳妇告状，说我偷偷藏了私房钱。把我气得，第二天就去质问我妈：“妈，我到底是您生的，还是您捡的？”我妈嘿嘿笑道：“你肯定是我十月怀胎生的，不过这年头，有个好儿媳胜过有个好儿子。”

希望你能够喜欢。

分享几个我觉得好笑的吧

1

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。今天带她去吃饭,她始终还是个小孩,一只小虫子飞到她衣服上,她就哭了。我对她说:"哭什么呢,哭有什么用,打掉它就行了，然后邻桌有几个女的对我怒目而视,其中一个还骂我渣男。

2

跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一-个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走!

3

偏僻的山路上，一个姑娘拦下辆汽车想要搭个顺风车。司机说:“让我瞧瞧你的生命线。”姑娘把手递过去,司机仔细看了看:“好吧,你的生命线很长,上车吧.姑娘不解“你干嘛要看我的生命线?司机:“剂车坏了!”

下午在家等我呦!”“我擦，你谁啊?”“快递。”“放门卫那就行，小区你进不来。”“我可以，我比较帅!”“。。。。。。”我去，什么人都有

清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。

最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓?回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具?回：白龙马!那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。

刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂的，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的?”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去!”‍‍‍‍

儿子问我：“爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？”

我低头沉思良久：“不知道，这得去问你爷爷！

”下雨了，我想叫个滴滴打车，不小心叫成了滴滴代驾，代驾骑着电动车过来，我俩在雨中大眼瞪小眼，同时问对方:“你车呢？”

昨天上午就遇到这样一个骗子，差点笑抽过去，骗子打电话来，手机提示诈骗电话，我本着逗逗骗子的想法，接通了电话。

骗子：哥，你最近都忙啥呢？都这么久了，你也不联系我了，我是小翠啊，还记得吗？咱们一起玩英雄联盟总喜欢带我的。

我：哦，是你呀妹妹，最近忙啥呢，你也好久没联系我了。

骗子：最近工作忙，这不闲了就想起你了。

我：你老公知道了不会找我事吧，哈哈

骗子：哪有呀，哥，我还是单身呢。

我：逗你呢，怎么突然想起我来了？不会是真想我了吧？

骗子：这不是公司发展了个新游戏，很好玩的，想着让你体验下，只需要几元钱就可以注册了，里边我们可以结成侠侣呢，要不咱们一起玩？

我：可以啊，但是我老婆生气了，发现咱们的事了，非说咱们两个关系不正当，这会非要抢我手机，要不你和她说说吧…

骗子：嘟嘟嘟嘟嘟………

唉，这是骗子无处不在，相信这种电话你们也接到很多，虽说游戏是几元钱体验，当你付款时，那几元钱的游戏就有可能盗光你的银行卡，大家一定要注意，这种假装熟人的套路太多了，切勿相信。

[捂脸][捂脸][捂脸]下面这个笑话超级搞笑！当年我说的时候，一办公室的同事都笑岔气了！一定要带画面感去听！

有个老板买了辆奔驰600，爽！牌照办了一个月就下来了，心情好的没办法！没说的，去高速飚一下！时速200，过瘾！

忽然见一拖拉机在路边停着，一老汉招手拦车！这哥们心情好，停下来问：大爷，怎么了？老汉：我的车坏了，想请您给拖一下！这哥们心情好的不得了，竟然答应了，奇迹啊——奔驰拖手扶！老汉又说了：你这车那么好，真有点过意不去啊！这样吧，您开慢点，如果我的手扶拖拉机受不了，我就亮右转灯！如果我老汉身体受不了的话，我就亮左转灯！行不？行啊，没问题！

这哥们开六十码就拖上这拖拉机了！从200到60，晕哦！！开着开着，就发现一辆宝马以200以上的速度一下子超了过去！这哥们急了：KAO！！我TMD大奔怕你啊！说着就猛踩油门提速到了200多啊，完全忘了后面还有一老头！两辆车就这样高速的飚上了！

警察发现了路上的情况！就报告总部：总部总部，发现一辆奔驰与一辆宝马飚车！时速280码！！！等等．．．．啊！！还有一辆拖拉机紧随其后，不停的亮左转灯，他！他！他还想超车！！！！！

您好，很高兴能为你解答这个问题。

当我一看到这个问题就让我想起了在我身上发生的事情，现在就分享给大家：

那天我出去玩，走在街上，看到街上有个街头艺人（骗子）在那里表演，还挺多人看的，一开始骗子表演了几个精彩的节目，众人喝彩连连。我就在那看，

接着，骗子抱拳道：“小弟出来贵地，想和大家交个朋友。现袋，只要你敢在这里有一个大口往里面放钱，我就有本事把它拿走。”然后有人带头说不信，就往袋子里房钱（我猜是托来着），于是陆续有人跟着放钱在这个口袋中。骗子又道：“大家是看不起小弟我，怎么放的都是零钱啊？来来来！放大点的啊！”然后大家犹豫了一下，感觉都没察觉他是个骗子，毕竟光天化日的，于是就又有很多人也放钱在这口袋中了。

口袋渐渐满了，骗子高声叫道：“好了，我要开始拿钱了，大家请让开！”大家本来围成个圈，都很好奇，听得骗子一吆喝，就把圈扩大了一些。骗子摇头：“大家请保护好自己，我发功的时候很容易撞到大家的，曾经有人被我的气功撞残～～～”人群又都往外散开可下，又各自往后自动退开几步。那个骗子又就喊道：“好了，我要发功了，不过，当我发功的时候，如果有人阻止我，那么这个人就是龟孙子！大家说，好不好？”众人：“好！”于是，骗子拎起口袋，突然发力，以刘翔的速度，从人群的缝隙中夺路而逃，留下目瞪口呆的众人。一群观众还没反应过来，光天化日的就被抢了钱！！！

我在旁边都笑死了!心想这套路真的深！

1、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李说：“院长，我要辞职，我受不了了！”院长问：“怎么了，年轻人，你在尿检工作很出色啊，为什么要辞职呢？”小李说：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，以前养成的职业习惯，使我不适合在尿检这一行！”院长问：“你以前干什么工作的？”小李说：“品酒师！”院长：“呕～”

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人狗血淋头，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、一女子看上某件衣服，但是有点贵，于是央求自己的男朋友买给她，男朋友说道：“你已经很美了！”女子高兴极了，问道：“哪里美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。

4、经典笑话：别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！

1、一对夫妻在看相，算命先生对丈夫说：“先生，你命里有两个孩子。”妻子冷笑说：“你算错了吧，我有三个孩子。”算命先生仔细地看了一下妻子说：“嗯，太太，没错，你是有三个孩子。

2、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

3、大柱：“老板，烤鸭一只多少钱？”老板：“60！”大柱想起了老婆的教育，买东西要学会砍价。于是说道：“对半，30！”老板：“好。”说着麻利的刀起刀落，装袋。大柱高高兴兴地拎着烤鸭到家：“老婆，我今天砍价了。对半砍，人家要60，我砍到30。”老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：“你连烤鸭也砍了，买半只，还全是鸭架，你个蠢货！你不用吃了。”

4、老公是给领导开车的，有次领导喝大了，老公去接领导。领导站在车旁给他打电话，说：“你不用来了，我坐出租车回去。”然后上了对象的车，还说：这司机挺面熟啊。到了单位问老公多少钱，老公还傻傻的说不用了。领导说：这小伙人不错，比我那司机好多了。

5、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

1、玩第五人格，突然一个电话打了进来，于是我非常生气，然后就有了下面这段对话：

骗子：“您好，噗哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，第一次骗人，不熟练。”

我：“......”

然后，这货又回了一个电话......

骗子：“内个，请问……噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！不好意思，我又没忍住，让我准备一下。”

我：“噗唔！”（憋笑）

又过了一会，他又打回来了……

我：“这次不会再笑了吧？”

骗子：“不会了不会了，我准备好了。您好，请问......噗唔哈哈哈哈哈哈哈！好吧，对不起，我还是没忍住......”

我：“小哥，你太不容易了，听我的，换个工作吧！”

然后......

然后据说那货后来不当骗子了，换了个工作，现在有了妻子和孩子，过得还很不错呢！

2、‍‍记得那是在我上大一的时候，那时iPhone4刚刚上市，其火爆程度大家都知道，有一天，我跟同学在街上乱逛，突然一个戴着鸭舌帽的男子向我们靠近并悄悄的问我们要不要买iPhone4手机？只要4800。我好奇的拿过来玩了玩，默默的问了句，你这iPhone4可真的是高配版啊，连系统都是独家定制的安卓系统。谁知那男子得意的说到，那是，外面都买到了六千以上了，4800拿走怎么样。当时我的同学都笑喷了！‍‍

1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人****

4.****沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

5.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答

：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

6.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小

宝贝。”

7.我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：

你再缠着我，我就去死......

8、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？

儿答：嗯！

妈说：那你媳妇咋办？

儿说：让她跟爸睡。

爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

9、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好

10、“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”

11、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街，

出门前妈妈着女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye，

女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个，

女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨，

妈妈带着生气的语说：为什么不亲，

女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

少妇有钱了怎么办？！买衣服？买首饰？买房子？买车子？

5—1、少妇买衣服

少妇有钱，就去买衣服，走到时装专卖店，一下子买20多套不同风格的衣服，像搞服装批发一样！少妇大把大把的花钱，那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了，老板说：“今天‘大姨妈’刚来，生意就好得离谱，要是天天都有这种顾客来，1年360天，天天来‘大姨妈’也好呀。”

5—2、少妇买首饰

少妇有钱，就去买首饰，塑料的项链太差；黄金的项链太土；白金的项链品味不高；钻石项链买了20克拉，往脖子上一套，低胸礼服一穿。名贵的项链也好，性感的乳沟也罢，男人们呵，你爱看什么就看什么，少妇只要有回头率就行。

5—3、少妇买房子

少妇有钱，就去买房子，套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼，总共8层楼，少说也有300多间房间，吃住办公都在一起。一天晚上，少妇在8楼868室和老公睡到半夜，突然心血来潮，起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完，少妇又到5楼548房泡澡，泡得春心大发，打电话约了情人到4楼411房，共渡春宵。少妇忙了一晚上，肚子饿了，跑到3楼找吃的，3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事，又跑到1楼，叫保安到8楼，看看老板起床没有。。。。

5—4、少妇买车子

少妇有钱，总觉得没车工作太不方便，下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能，最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静，销售员叫少妇往前开，少妇尴尬的对销售员说：“车子我不知坐了多少次，但车子我还不会开。。。。”

5—5、少妇学开车

少妇买车不会开车可不行，技术太差更不行。开车可不是闹着玩的，万一在高速路上和别的车‘亲嘴’，十万八万的钞票就打水漂了；万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下，弄过缺胳膊少腿的，那才是花钱买罪受！

不会开车，工作、生活太不方便了，少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练，白天、晚上，少妇的神经绷得紧紧的，一是怕考试不及格拿不到驾照，二是怕新手开车出车祸。。。。

。。。少妇开着普桑在高速公路上，一辆加长型悍马超车了，少妇开着普桑在悍马车后面，心里真不是滋味：“进口车有什么了不起，本小姐就陪你玩玩飞车！！”少妇用力往后一推进2档，80码猛追！80码猛追悍马，但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档，120码猛追！120码猛追悍马车，也还有一段距离！少妇用力往后一推进4档，180码猛追！180码猛追上悍马车的屁股，距离只有2厘米，哇拷！要撞车了！少妇大吃一惊，忘命的抓住手刹往下压，往上掰！！

这时，睡在旁边的老公哇哇大叫起来，对少妇吼道：“你把我的小弟弟一会儿往前掰，一会往后儿掰，一会儿往前掰，一会儿往后掰，掰来掰去掰了一晚上，小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”