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笑话大全爆笑方言小学生写作文各地搞笑方言句子还要请追问
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
1.通江小学生写了一篇四川方言作文
四川通江方言
本人闲着没事，因曾看了一篇关于四川方言的搞笑文章，突发奇想，决定小试牛刀，编一则我的家乡（四川通江）的一些方言，望多多捧场，欢迎转载！
（本文需用四川话念读，越重越好！）
痛（青痛）
苦（昂苦）
紧（邦紧）
甜（敏甜）
臭（庞臭）
哭（亲叫唤）
笑（些起）
笑得合不拢嘴（些起你那五花二）
得意（幺豁）
虚荣（亲施）
活该（该背时）
树根（隔兜）
冬天烤火的房间（火姥屋）
鹅卵石（广兜石）
斧子（开山子）
吃饭（胀饭）
拳头（坨姥儿）
强迫（鼓捣）
倔强的孩子（姑鲁子）
鼻屎（鼻甲子）
鼻涕（青鼻子）
牙齿（牙巴）
汗毛（苦发子）
膝盖（咳细波萝儿）
手肘（道拐子）
手臂（手敢）
眼珠（眼鲁子果果）
头（老壳）
儿：母儿，老汉儿喃？
母：上山挺隔兜去了，灶们前有把开山子，你上坡去帮你老汉嘛！
儿：我代该院上达了一匍爬，咳细波萝儿伴德青几蛙子痛，你不可能鼓捣让我去了？
母：杂整的？
儿：昨天半晚里，星星都莫求一颗，曲麻乌黑，看起不到，一个广兜石把我档伴了，道拐子都搓落皮，老壳也青痛！
母：该背时，一天幺豁嘛！
儿：妹妹喃？
母：代火姥屋里烤火，一天亲施的很，像女子达歉不嘛？她半晚打铺盖，整凉倒达了，青鼻子长涨！
儿：那整药没代？
母：弄个喘喘，她说水药昂苦，不求喝！
儿：嘿嘿…
母：些起你那五花二，老子给你妈一脚，起喊你老汉儿回来胀饭了！
2.用方言写600字作文方言的魅力
源远流长的文化赋予了汉语丰富的内涵，毫不夸张地说，一个字就是一幅画，一首诗，一个成语更包含了一个传奇故事。汉语是世界上历史悠久的语言，也是世界上使用人口最多的语言。现代汉民族共同语（普通话）是在近代汉语的基础上形成的。它指现代汉民族使用的共同语，是以北京语音与标准音，以北方话与基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范的普通话。
举个例子：三位同学到老师家做客，一个云南人，一个四川人，一个湖南人。师母做菜时问道：“怕辣吗？”云南人说“不怕辣”，四川人说“辣不怕”，湖南人说“怕不辣”。三个人用的词相同，语序不同，表达出来的意思逐步递进。
在我看来，汉语的奇妙之处不仅体现在词汇和语法的变幻莫测，还在于各地有各地的方言，各地有各地的语言。
就拿四川话来说：甜不说甜，要说抿甜。苦不说苦，要说焦苦。酸不说酸，要说溜酸。软不说软，要说溜粑。硬不说硬，要说梆硬„„值得同情，叫造孽。活该，叫背时。聊天，叫摆龙门阵。便宜，叫相因。好，叫巴适。怕老婆，叫耙耳朵。加油，叫雄起。虚伪，叫假打„„
中国一共有7大方言区：分别是北方方言（以北京话为代表）、吴方言（以上海话为代表）、赣方言（也称江西话，以南昌话为代表）、湘方言（也称湖南话，以长沙话为代表湘方言）、客家方言（以广东梅县话为代表）、闽方言（包括闽南方言，以厦门话为代表；闽东方言，以福州话为代表；闽北方言，以建瓯话为代表）、粤方言区（以广州白话为代表）。他们形成了以地域为区分的独立方言体系。
仔细地观察一下，会觉得有一个非常奇怪的现象——这七大方言区中有六个是在长江以南，而且基本上都是在东南角，而整个广袤的长江北岸地区只有一个方言。那么汉语方言到底是怎么形成的？主要有两个原因：一个是移民，一个是文白异读。
语言是一种开放的、动态的、相对平衡的符号系统。我们的巴蜀语言大师流沙河写过一篇文章，叫《蜀人俗语亦雅》。他说，今天四川话中的不少俗语，其实甚为古雅。譬如我们常说一个人散淡闲逸、无所约束为“散眼子”，其实是从庄子的“散焉者”而来。形容一个没有考虑、没有计划的“弗虑弗图”，是从《诗经》而来，比喻一个人处于浑浑噩噩的混乱状的“恍兮忽兮”，是从《老子》而来。川人常食“羹浇饭”却误作“盖浇饭”，其出自梁代顾野王的《玉篇》“„„羹浇饭也”。川人今常食的“冒饭”系“泖饭”之误，源出记载《水浒传》本事的《宣和遗事》，所谓“泖饭”，沸水烫熟即食„„再比如现在的粤语保留相当多的古词古义。其中的「几时」（何时）、「几多」（多少）可追溯至苏轼的宋词《水调歌头》中的「明月几时有？把酒问青天。」。而在李煜的《虞美人》中有「问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。」。
语言随着社会的发展而发展，观念的转变，交际方式的更新，使各种语言变异现象屡见不鲜，新词新语层出不穷，如“酷毙、的哥、菜鸟、灌水、作秀、T恤、很北京„„”语言既是汉民族文化的重要载体，本身又是一种文化现象，汉语中蕴藏着汉民族的思维方式、价值观念、文化习俗等多方面的内容，可以毫不夸张地说，汉语是汉民族文化的活化石！汉语从古使用至今，依然充满了旺盛的生命力，发挥着巨大的作用。无论是时代变迁，还是改朝换代、或者灰飞烟灭的时候，汉字依旧能做到“我自岿然不动”。
在现代社会，我们每时每刻都离不开语言，既要通过语言表达自己的思想，也要通过语言了解别人的思想，尤其是社会交际，更需要通过语言来相互交流。即使今天网络技术已经突飞猛进地发展了，人们可以利用网络来学习和交流，但是人们还是离不开口语的交流，还要依靠语言。何况中国语言文字博大精深，也在不断变化发展。因此学好汉语可以充实我们的生活，让我们的生活丰富多彩，不仅加深了我们对现代汉语基础理论的理解，拓宽专业知识面，提高运用语言的水平，还使我们的文化修养更上一层楼。
3.用方言写600字作文方言的魅力源远流长的文化赋予了汉语丰富的内涵，毫不夸张地说，一个字就是一幅画，一首诗，一个成语更包含了一个传奇故事。
汉语是世界上历史悠久的语言，也是世界上使用人口最多的语言。现代汉民族共同语（普通话）是在近代汉语的基础上形成的。
它指现代汉民族使用的共同语，是以北京语音与标准音，以北方话与基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范的普通话。举个例子：三位同学到老师家做客，一个云南人，一个四川人，一个湖南人。
师母做菜时问道：“怕辣吗？”云南人说“不怕辣”，四川人说“辣不怕”，湖南人说“怕不辣”。三个人用的词相同，语序不同，表达出来的意思逐步递进。
在我看来，汉语的奇妙之处不仅体现在词汇和语法的变幻莫测，还在于各地有各地的方言，各地有各地的语言。就拿四川话来说：甜不说甜，要说抿甜。
苦不说苦，要说焦苦。酸不说酸，要说溜酸。
软不说软，要说溜粑。硬不说硬，要说梆硬„„值得同情，叫造孽。
活该，叫背时。聊天，叫摆龙门阵。
便宜，叫相因。好，叫巴适。
怕老婆，叫耙耳朵。加油，叫雄起。
虚伪，叫假打„„中国一共有7大方言区：分别是北方方言（以北京话为代表）、吴方言（以上海话为代表）、赣方言（也称江西话，以南昌话为代表）、湘方言（也称湖南话，以长沙话为代表湘方言）、客家方言（以广东梅县话为代表）、闽方言（包括闽南方言，以厦门话为代表；闽东方言，以福州话为代表；闽北方言，以建瓯话为代表）、粤方言区（以广州白话为代表）。他们形成了以地域为区分的独立方言体系。
仔细地观察一下，会觉得有一个非常奇怪的现象——这七大方言区中有六个是在长江以南，而且基本上都是在东南角，而整个广袤的长江北岸地区只有一个方言。那么汉语方言到底是怎么形成的？主要有两个原因：一个是移民，一个是文白异读。
语言是一种开放的、动态的、相对平衡的符号系统。我们的巴蜀语言大师流沙河写过一篇文章，叫《蜀人俗语亦雅》。
他说，今天四川话中的不少俗语，其实甚为古雅。譬如我们常说一个人散淡闲逸、无所约束为“散眼子”，其实是从庄子的“散焉者”而来。
形容一个没有考虑、没有计划的“弗虑弗图”，是从《诗经》而来，比喻一个人处于浑浑噩噩的混乱状的“恍兮忽兮”，是从《老子》而来。川人常食“羹浇饭”却误作“盖浇饭”，其出自梁代顾野王的《玉篇》“„„羹浇饭也”。
川人今常食的“冒饭”系“泖饭”之误，源出记载《水浒传》本事的《宣和遗事》，所谓“泖饭”，沸水烫熟即食„„再比如现在的粤语保留相当多的古词古义。其中的「几时」（何时）、「几多」（多少）可追溯至苏轼的宋词《水调歌头》中的「明月几时有？把酒问青天。
」。而在李煜的《虞美人》中有「问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
」。语言随着社会的发展而发展，观念的转变，交际方式的更新，使各种语言变异现象屡见不鲜，新词新语层出不穷，如“酷毙、的哥、菜鸟、灌水、作秀、T恤、很北京„„”语言既是汉民族文化的重要载体，本身又是一种文化现象，汉语中蕴藏着汉民族的思维方式、价值观念、文化习俗等多方面的内容，可以毫不夸张地说，汉语是汉民族文化的活化石！汉语从古使用至今，依然充满了旺盛的生命力，发挥着巨大的作用。
无论是时代变迁，还是改朝换代、或者灰飞烟灭的时候，汉字依旧能做到“我自岿然不动”。在现代社会，我们每时每刻都离不开语言，既要通过语言表达自己的思想，也要通过语言了解别人的思想，尤其是社会交际，更需要通过语言来相互交流。
即使今天网络技术已经突飞猛进地发展了，人们可以利用网络来学习和交流，但是人们还是离不开口语的交流，还要依靠语言。何况中国语言文字博大精深，也在不断变化发展。
因此学好汉语可以充实我们的生活，让我们的生活丰富多彩，不仅加深了我们对现代汉语基础理论的理解，拓宽专业知识面，提高运用语言的水平，还使我们的文化修养更上一层楼。
4.写作文有关方言的例子'床'
这是在四十多年前，我在江西广丰搞社教时，当地人讲给我听的一个笑话。
广丰话本来就很难懂，那里读过书的人，我们还可以听得懂他们讲话，但农村老大妈讲话我们一句也听不懂。
据说一个外地的女婿，到广丰丈母娘家做客。丈母娘看到女婿来了很高兴，准备了很多菜。丈母娘炒了一个菜就叫女婿把菜端走，女婿问：“端到哪里？”“端到‘床‘上！”丈母娘还顺手指了一下，女婿一看那边有一张床，他就把菜端到床上去了。丈母娘又炒了两个菜，对女婿说：“你去看看，小心有苍蝇！”“不要紧，我把帐子也放下来了！”丈母娘听得莫名其妙，就走过去看，一看，女婿把菜都端到床上去了，真是哭笑不得！
原来，广丰土话把桌子叫‘床’（谐音）
5.写一篇方言感受五百字作文下课后，听到周围一片讥笑声。
无意中听到“也不过如此嘛，还以为自己成绩多好呢！也不过就是79分，简直就是好笑。”我很气愤，我讨厌别人在背后说的坏话。
可这又是事实，的确是自己考得不如他人。于是我暗下决心“弃燕雀之小志，慕鸿鹄之高翔！”我要让瞧不起我的人对我“士别三日，当刮目相看！”尽管每天都能听到别人的舆-论声、讥讽声，但我不介意他们如何说我，“身正不怕影子斜。”
于是就当作与我毫不相干，埋头苦干，努力的去学习。甚至连别人下课出去玩时，我都呆在教室里看书、写字，几乎很少出去。
然而这样却同样遭受了别人的舆-论与讥讽。甚至有的人说：“简直就是假正经，做样子罢了！”这时我真的是伤心透了，好希望遇见自己的“伯乐”。
这时的我已不知该如何去做，如何去面对眼前的这一切。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”
伤心过后，换来的是我的勤奋；是我坚持不懈地毅力；是我超越他人的动力。这一刻，我也使我学会了坚强。
敢于去面对人生中的挫折与困难。
6.说方言的老师,初中作文,要思路啊要疯了怎么写啊小学生的题目写初文章很长网上也找不到，我先打上来一部分，你满意再打”方言余韵“在课堂我们班有三位大家公认最“可爱”的老师：憨态可掬的的数学老师，一本正经的地理老师，还有新来的年轻美丽的化学老师。
“可爱”的原因嘛--他们讲课时与众不同、别具一格的方言口音，给大家留下了深刻的印象。数学老师一口浓重的安徽口音。
上第一堂课时，他在讲台上兴致勃勃滔滔不绝，我们在座位上目瞪口呆面面相觑。日久天长，大家渐渐练就了翻译家的本领。
唯一不能习惯的，就是他叫我们的名字。又一次，老师突然叫：“小鱼蛋！”老师怎么想起小鱼来了？大家愕然。
过了一会儿，赵宇丹同学迟迟疑疑的站起来：“老师，您叫我吗？”“对，就是你！以后起来回答问题要快点！”老师显然已经等得不耐烦了。赵宇丹变成小鱼蛋！这是老师安徽口音产生的化学反应。
课堂里爆发出一阵惊天动地的笑声，从此赵同学又多了一个“雅号”后面的大意：地理老师教龄已长，上海味浓郁的普通话妙在“似与不似之间”。比如他说：请大家翻到一百页“一阵翻书声过后，大家都傻了眼：怎么第一课没教完就开始教第三课了？一番推理后才明白：老师说的是”第八页“，”第八“和”一百“的语调太相似了。
化学老师是个纯粹的广东人，他的普通话。
哎，反正是”不可救药“了。比如老师们满脸灿烂的笑容：”四氯化碳密度比水大。
所以它沉到水的'萨面‘的。”“萨面”？究竟是上面还是下面？大家还未辨清，老师浑然不觉又开始讲下一题：苯和氯化碳不同，是在水的’萨面‘的。”
一个接着一个的“萨面”把大家搞得晕头转向。老师也急了：“苯是在萨面，不是在萨面；四氯化碳是在萨面，不是萨面，萨面。
这个，萨萨。
哈哈！”老师自己也晕了，和我们一起放声大笑起来。
怎么样，我们的三位“方言”老师的确很可爱吧？每逢他们上课，同学们听讲总是最认真，笑声也是从不间断。概括能力不好，还是全打上来了，不过绝对是中学生作文。
7.关于写人的方言作文爸爸是一家小舞厅的老板，他也是从工作者熬到现在的。他很勤奋，也很重视我的学习，上小学时，父亲就很疼爱我。每天送我上学，我跳下车时看他那鬓间的一缕白发，痛在心里。我望着他那远去的背影，心里内疚极了。岁月逝去，伴着一个个旭日东升的黎明，我上了中学，在这里见不到忙碌的父亲，心里实在不踏实。
从小父亲就教育我，以诚信为本。爸爸做生意，他的店总是顾客满盈。人们都说爸爸心地好，是一个可信赖的朋友，所以人们经常照顾他。爸爸总说，只有宽容，不拘小节，你才能在社会上立足，记住了吗？
爸爸很好，他是高中生，但很会教育我们。常常给我们讲小时候的事，从而告诉我们深刻的道理，从而改变我们的一生。爸爸是一个孝子，他十分孝顺奶奶，有什么好吃的总是让给奶奶，爸爸告诉我们‘孝是中华民族的传统美德。至于这个嘛，我猜他是给我做榜样，怕我以后不照顾她，那爸爸就放一万个心吧，女儿我从小在您的薰陶下长大，怎么会不孝顺您呢？
8.《普通话,从我做起》小学作文普通话是我们汉民族共同的语言。它以北京语音为标准音，以北方话为基础方言。在台湾被称为“国语”。我是生长在二十一世纪的中国娃，说普通话是我和伙伴们沟通的桥梁。无论走到哪里，一口字正腔圆的普通话都能为我赢得更多的朋友，更深的友情。
我生活的城市—长沙有着自己独特的方言，不标准的“长沙普通话”可是会给生活带来很多麻烦哦！下面我给大家讲个小故事吧！有一个星期天，我和哥哥从公园回到家来。刚进门，只听七十多岁的外婆说：“把'hai zi'摆放整齐，不要把家里弄得像一个狗窝！”我一听惊呆了！外婆不会是要把我和哥哥两个孩子排队摆放在门口展览吧？我和哥哥讨论了半天，才发现原来外婆的长沙“塑料普通话”是分不清“鞋子”和“孩子”的。大家被逗得哈哈大笑起来。通过这件事，我决定教会外婆说普通话。我制作了一些图文并茂的卡片，然后把这些卡片贴在黑板上。下午外婆有空，我就准备上课了。我一个字一个字地读，一个拼音一个拼音地教。功夫不负有心人，外婆总算把“鞋子”和“孩子”分清楚了。我顿时收获到了很大的成就感。我很棒哦！我让从未学过普通话的外婆认识到了普通话的重要性。外婆还要拜我为师，继续努力学习汉语拼音呢！
我多么希望在大家的共同努力下，普通话能在祖国的每一片山水，每一个角落广泛地流传，那该是一番多么和谐美好的景象啊！
9.说方言与活动有关写一篇作文我爸爸是苏州度村人，我妈妈是张家岗农场人，我出生在港区。
我在幼儿园的时候，老师就教我学说普通话。我们大多是用普通话交流，但也有列外的时候。
星期天，我带外婆家玩，外婆去上班，老太太陪我。我一个人玩得没劲，就说：没劲”老太太说：你去拿，要啥回去拿。”
我又说：没劲！”老太太一本正经地说：你回家去拿，没事的。”看来老太太把我说的没劲听成一样东西了，真是让我哭笑不得。
外婆回来后，她还学给外婆听，问没劲是啥东西，外婆笑得直不起腰来，眼泪都笑出来了。看来好普通话真的很重要。
我决定今后首先在家里动员家里人都普通话，说普通话。在和同学们一道在校园里，社区里或街A上去开展普通话宣传活动。
10.方言童谣的学习感受作文400字啊，比如说：《三十六行》、《摇到外婆桥》……还有很多民谣童谣。”
“您能给我唱几首吗？”“行！”奶奶立刻就答应了，说着便用土话唱起了《三十六行》：“一耕二读三打铁，四五航船磨豆腐，六木七竹八雕花，九纺十织织布郎，十一裁缝做衣裳，十二是个修锅匠，十三卖杂贷，十四打磨工，十五皮匠鞋子上，十六拉锯木匠苦，十七和尚做外场，十八尼姑清弹唱，十九道士唱凤凰，二十僮子数的土地堂，廿一叮当算命的，廿二相面看眼光，廿三打卦穿长衫，廿四渔鼓道情唱，廿五樵夫在山上；廿六郎中卖假药，廿七兴乐把戏唱，廿八打拳强身体，廿九做百戏的武艺强，三十下雨出门去修伞，卅一天晴出门磨剪刀，卅二最脏修屋的，卅三挑的八根系，卅四重丧花轿行，卅五是个剃头匠，最后一行看牛郎。上行下行三十行，行行总出状元郎，若问看牛哪一个？就是皇帝朱洪武。
……”接着奶奶又唱了好几首。爸爸对我说：“女儿，我这儿有几首这几年新编出来的童谣，但决对不是我自己编出来的，你要不要听？”“我当然要听喽，说吧。”
我肯定地回答到。我一说完爸爸就唱起了那几首新编出来的童谣：“一月一，我们是团结的班集体；二月二，同学之间是伙伴；三月三，关心集体记心间；四月四，做事不能自顾自；五月五，勤奋诚实不怕苦；六月六，学校生活有讲究；七月七，举手发言要积极；八月八，学校盛开文明花；九月九，老师同学是朋友；十月十，主动学习长本事。”
“爸爸，这首童谣的名字是什么呢？”我好奇地问到，爸爸回答我说：“这首童谣的名字就叫做《打花巴掌》。”……………最后爸爸说：“女儿怎么样，今天长知识了吧！”“当然。”
我说完就去写周记了。
搞笑语句各种方言
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搞笑语句各种方言
【篇一：搞笑语句各种方言】
话题：
搞笑的方言说说
一、孟逸然真是让人瞎啊，那俩大板牙，还有那一口带着方言味的普通话，作为演员最基本的素质都没有，想知道给了多少钱塞进来的
二、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
三、你嘎哈玩意儿，别搁这噶装逼。
四、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
五、赵薇在《亲爱的》里，她演活了满口方言的农村妇女，将拐卖孩子这一社会现象的复杂一面呈现出来，毫无表演的痕迹，堪称教科书级别，确实是一次颠覆性的表演。中国中生代女演员的楷模，扎根本土的好演员，赵薇值得点赞！
六、父母为什么不希望女儿远嫁，因为难懂的方言，难懂的文化。与丈夫脑别扭却无处可去。留给父母的就只剩最深的思念。难尽的孝道却成了女儿最深的痛。老去长谈，丈夫成了唯一的依靠。婚姻里的孤独感倍增！女人远嫁，都是一场再生！
七、最正宗的方言都是骂人的话。
八、学校啊你虽然得到了我的肉体可是你却得不到我的心。
九、哥们跟我说过，他以前不信命，可恢复单身后发现冥冥中也许真是注定了。不过要是算命时找个普通话说得好的，也可能会少些波折。见我不懂，他说，第一次请人看相是上中学时爹妈带着去的，那时还在老家。爸妈担心我的将来，先生说，没事，三十而立。可那方言咋听着都是三十而离，你看这不刚三十一就离了~
十、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
十一、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人.
十二、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！再来一瓶。
十三、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了mj，上帝想用iphone5了，带走了乔布斯。
十四、某理科生骂人：你丫简直是x2＞4的解集！想了半天才想明白答案是二到正无穷...
十五、关中方言成了陕西话又怎样？关中人就是听不懂陕南话、陕北话又怎样？十三朝古都在关中平原这是事实，所以别拉扯我们。
十六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
十七、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
十八、你们家乡方言里最经典的损人的话是什么啊，就例如小赤佬啊瓜娃子啊这种的，是的没错，做表情包要用到！
十九、官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
二十、我脸油不油?反光，看不清楚。
二十一、那天扫午我打了个精脚偏来到田盖上麻也！我看到条长虫在吃客麻子我捡起个牛子滚儿一哈定过去脚下一滑把我的客细妹儿螺丝块儿倒拐子都整的轻疼我大喊晓得我是哪儿人不。
二十二、你啷个楞个勒个呀，我楞个勒个把你啷个了嘛。
二十三、法海你不懂爱，雷峰塔会倒下来。
二十四、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
二十五、载满游客的公交车，大声嚷嚷的各地方言，比菜市场还热闹，吵！死！了！！！
二十六、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
二十七、中，弄啥嘞！这个妮长的怪带劲来。
二十八、山西卷卷方言叫卷卷，也就是蛋皮卷肉馅的做法，可做凉菜也可做热菜，以太谷一带所出风味突出。
二十九、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
三十、现在听方言越来越费劲了，，快听不懂了，哎，00后都不会说方言了，都不好意思说自己是本地人了。
三十一、你阿去俩，你干撒摘，皮攒酱啥。
三十二、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
三十三、我日你仙人板板
【篇二：搞笑语句各种方言】
1.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
2.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
3.累么?累就对了，舒服是留给死人的。
4.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
5.用你的b铅笔来描绘你的人生。
7.问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
8.唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。
9.牛b的永远是少数，装b的普遍存在，傻b则满山遍野到处是。
10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
11.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
12.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
13.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
15.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
16.你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
17.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
20.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
21.通往成功的路，我总是在施工。
22.你说吧，你是想死呢还是不想活了?
23.世界上最美的事就是--吃饱了睡。
24.为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
25.有老公怎么的，有守门员还进球呢!
26.老子来到这个世上，就没打算活着回去。
27.一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……
28.在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
29.一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
30.其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军
31.一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
32.抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源!
33.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
34.为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
35.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
36.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
37.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
38.每个自称是“姐”的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。
39.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
40.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。本文来自
41.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
42.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
43.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
44.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
45.什么都在涨价，就是人越来越贱。
46.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
47.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
48.现在也好将来也好顺其自然就好。
49.骗子太多，傻子明显不够用了。
50.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
51.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
52.iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
53.空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
54.闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
55.我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
56.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
57.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
58.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
59.最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
60.虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
61.天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
62.小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
63.有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
64.“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”
65.矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
66.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
67.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
68.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
69.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
70.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
71.顷一世温柔，只为红颜一笑。
72.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
73.亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
74.我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
75.“考试像什么?”“考试想雪碧。。”“why?”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
76.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
77.老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
78.一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
79.我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
80.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”
81.小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
82.凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?
83.现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?
84.老子不但有车，还是自行的……
85.你的手机比话费还便宜。
86.别人装处，我只好装经验丰富。
87.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
88.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
89.你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
90.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
91.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
92.意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
93.男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
94.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。